France blagues et citations drôles sur la France

La France a été une cible populaire des blagues des comédiens américains, des personnalités politiques, et plus. Profitez de cette rafale de blagues et de citations sur la France.

Citations et blagues humoristiques sur la France

"La France n'a ni hiver ni été ni morale. En dehors de ces inconvénients, c'est un beau pays. La France a généralement été régie par des prostituées." -Mark Twain

"Je préfère avoir une division allemande devant moi que celle française derrière moi."- Général George S. Patton

"Aller à la guerre sans France, c'est comme faire la chasse aux cerfs sans votre accordéon."-Norman Schwartzkopf

"Nous pouvons nous tenir ici comme les Français, ou nous pouvons faire quelque chose."-MARGARE SIMPSON

"La seule fois que la France veut que nous allions en guerre, c'est quand l'armée allemande est assise à Paris en sirotant du café."-Regis Philbin

"Les Français sont un petit peloton d'apparence de singe et ne sont pas mieux habillés, en moyenne, que les citoyens de Baltimore. Certes, vous pouvez vous asseoir dehors à Paris et boire de petites tasses de café, mais pourquoi c'est plus élégant que de s'asseoir à l'intérieur et de boire de grandes verres de whisky, je ne sais pas."-P.J O'Rourke (1989)

"Tu sais, les Français me rappellent un peu une actrice vieillissante des années 40 qui essayait toujours de dîner sur son look mais n'a pas le visage pour ça."-John McCain

"Ils ont pris leurs propres précautions contre Al-Qaïda. Pour se préparer à une attaque, chaque Français est invité à garder du ruban adhésif, un drapeau blanc et une offre de trois jours de maîtresses dans la maison."-Argus Hamilton

"La France a un nouveau président. Il est socialiste François Hollande. Il a battu le président français conservateur Sarkozy dans un ruissellement présidentiel hier. Bien sûr, Nicolas Sarkozy a remis le pouvoir de la manière française traditionnelle. Il s'est rendu."-Jay Leno

"La France a un nouveau président qui vit avec une femme avec laquelle il n'est pas marié. Leur relation est décrite comme française."-Conan O'Brien

«Santorum a fait un discours et a dit:« Si nous suivons le chemin du président Obama et son hostilité manifeste à la foi en Amérique, nous nous dirigeons vers la Guillotine.'La guillotine, vraiment? C'est pourquoi il est en avance. Dans une phrase, il a frappé toutes les choses qu'ils aiment à la convention républicaine: les erreurs logiques, la paranoïa Obama et F * ck les Français.”-Bill Maher

"Hillary Clinton a été approuvée par le président de la France. Quand elle a entendu ça, Hillary a dit: 'Tais-toi, j'essaye de gagner cette chose.'"-Conan O'Brien

"Il est apparu dans la nouvelle que Donald Trump était autrefois producteur d'une émission de Broadway. C'était un renouveau de «Les Misérables» appelés «les Français sont perdants.'"-Jimmy Fallon

"Dans une nouvelle interview, l'épouse de Donald Trump, Melania, a déclaré qu'elle parle anglais, italien, français et allemand. Ce qui est bien car si jamais elle devient la première dame, elle devra s'excuser pour son mari dans au moins ces quatre langues."-Jimmy Fallon

"La seule façon dont les Français entrent, c'est si nous leur disons que nous avons trouvé des truffes en Irak."-Dennis Miller

"Tu sais pourquoi les Français ne veulent pas bombarder Saddam Hussein? Parce qu'il déteste l'Amérique, il aime les maîtresses et porte un béret. Il est français, les gens."-Conan O'Brien

"Je ne sais pas pourquoi les gens sont surpris que la France ne nous aide pas à sortir Saddam d'Irak. Après tout, la France ne nous aiderait pas à sortir les Allemands de la France!"-Jay Leno

"La dernière fois que les Français ont demandé" plus de preuve ", il est venu à Paris sous un drapeau allemand."-David Letterman

Plus de blagues françaises

Q: Comment appellent-ils les Allemands, les Français et les Belges, au Pentagone?
R: "L'axe des belettes."

Q. Pourquoi avons-nous besoin de la France de notre côté contre Saddam et Osama?  

UN. Afin que les Français puissent leur montrer comment se rendre.

Q: Combien de Français faut-il pour défendre Paris?  

R: Personne ne sait, il n'a jamais été essayé.

Q. Pourquoi n'ont-ils pas des feux d'artifice chez Euro Disney?  

UN. Parce que chaque fois qu'ils les tirent, les Français essaient de se rendre.

Q. Pourquoi les arbres français des Français le long des Champs Elysees?  

UN. Afin que les Allemands puissent marcher à l'ombre.

Q: Combien de vitesses a un réservoir français?
A: 4 inverse et 1 en avant, au cas où l'ennemi attaque de l'arrière.

Q: Comment pouvez-vous identifier un fantassin français?
R: aisselles brûlées par le soleil.

Q. Quelle est la différence entre les Français et les toasts?

UN. Vous pouvez faire des soldats à partir de toast.

Q. Comment appelez-vous 100 000 Français avec leurs mains?  

UN. L'armée.

Quiconque voient le fusil militaire français sur eBay? Il n'a jamais été tourné et n'est tombé qu'une seule fois!