Citations les plus drôles du film «Napoléon Dynamite»

Des années après la sortie de "Napoleon Dynamite", le film est toujours cité fréquemment par des fans de films décalés. Il y a quelque chose dans la livraison de Napoléon (Jon Heder), le meilleur ami Pedro (Efren Ramirez), le frère Kip (Aaron Ruell), l'oncle malheureux Rico (Jon Gries), l'objet de l'affection de Napoléon, Deb (Tina Majorno) et d'autres qui que rendre le film sans cesse cité.

Voici quelques-unes des lignes les plus mémorables de cette comédie indie excentrique:

Gamin dans le bus: Qu'allez-vous faire aujourd'hui, Napoléon?

Napoléon: Tout ce que j'ai comme je veux faire! Gosh!

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Enfiler: Hey napoléon, qu'est-ce que tu as fait tout l'été dernier?

Napoléon: Je te l'ai dit. Je l'ai dépensé avec mon oncle en Alaska, chassant les Wolverines.

Enfiler: Avez-vous tiré?

Napoléon: Oui, comme 50 d'entre eux! Ils ont continué à essayer d'attaquer mes cousins. Que diable feriez-vous dans une situation comme ça?

Enfiler: Quel type d'arme avez-vous utilisé?

Napoléon: Une calibre Freakin '12! Qu'en penses-tu?

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Kip: Salut.

Napoléon: Est grand-mère là-bas?

Kip: Non. Elle se fait coiffer.

Napoléon: Ughhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh…

Kip: De quoi avez-vous besoin?

Napoléon: Pourriez-vous juste aller la chercher pour moi?

Kip: Je suis vraiment occupé en ce moment.

Napoléon: Eh bien, dis-lui juste de venir me chercher.

Kip: Pourquoi?

Napoléon: Parce que je ne me sens pas bien.

Kip: Eh bien, avez-vous parlé à l'infirmière de l'école?

Napoléon: Non, elle ne sait rien.

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Napoléon: Voulez-vous juste me chercher?

Kip: Non.

Napoléon: Eh bien, tu me feras une faveur alors?

Kip: Quoi?

Napoléon: Pouvez-vous m'apporter mon chapstick?

Kip: Non, Napoléon.

Napoléon: Mais mes lèvres font mal mal!

Kip: Emprunter juste à l'infirmière de l'école. Je sais qu'elle en a cinq ou six dans son tiroir.

Napoléon: Je ne vais pas utiliser le sien, tu es malade!

Kip: À plus.

Napoléon: Pouah! Idiot!

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Napoléon: Quel genre de vélo avez-vous?

Pedro: C'est un marteau.

Napoléon: Dang! Vous avez des chocs, des chevilles! Tu l'as déjà enlevé de doux sauts?

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Grand-mère: Comment était l'école?

Napoléon: Le pire jour de ma vie! Qu'en penses-tu?

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Napoléon: Qu'y a-t-il à manger?

Grand-mère: Coupez-le, Napoléon. Faites-vous un dang Quesa-Dilluh!

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Napoléon: Restez à la maison et mangez toutes les frites Freakin, Kip.

Kip: Napoléon, ne sois pas jaloux que j'ai discuté en ligne avec des filles toute la journée. De plus, nous savons tous les deux que je m'entraîne pour devenir un combattant en cage.

Napoléon: Depuis quand, Kip? Vous avez les pires réflexes de tous les temps.

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DEB: J'essaye de gagner de l'argent pour l'université.

Kip: [Crie en arrière-plan] ta maman va à l'université!

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Napoléon: Tina, tu es un saindoux! Venez dîner! Tina, mange. Nourriture. Mange la nourriture!

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Oncle Rico: De retour en 1982, je pouvais jeter une peau de porc à un quart de mile.

Kip: Êtes-vous sérieux?

Oncle Rico: Je suis tres sérieux.\

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Oncle Rico: Combien tu veux faire un pari, je peux jeter un football sur leurs montagnes? Eh bien, si l'entraîneur me mettrait au quatrième quart, nous aurions été champions d'État. Sans doute. Sans aucun doute dans mon esprit. Tu ferais mieux de croire que les choses avaient été différentes. J'aurais été devenu pro en un clin d'œil. Je gagnerais des millions de dollars et je vivrais quelque part dans un grand manoir, en le faisant tremper dans un bain à remous avec mon âme sœur.

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DEB: Que dessinez-vous?

Napoléon: Un liger.

Deb: Qu'est-ce qu'un liger?

Napoléon: C'est à peu près mon animal préféré. C'est comme un lion et un tigre mélangé… élevé pour ses compétences en magie.

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Napoléon: Eh bien, personne ne va sortir avec moi.

Pedro: Avez-vous encore demandé à quelqu'un?

Napoléon: Non, mais qui le ferait? Je n'ai même pas de bonnes compétences.

Pedro: Que veux-tu dire?

Napoléon: Vous savez, comme les compétences de décoche, les compétences de chasse aux arcs, les compétences de piratage informatique. Les filles ne veulent que des petits amis qui ont de grandes compétences.

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Oncle Rico: Napoléon, on dirait que tu n'as pas de travail. Alors pourquoi tu ne sors pas et ne nourrissez pas Tina?

Napoléon: Pourquoi n'allez-vous pas manger un morceau de merde décoré!

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Napoléon: Les poulets ont-ils de grandes serres?

Agriculteur: Ont-ils quoi?

Napoléon: Grosses serres?

Agriculteur: Je ne comprends pas un mot que tu viens de dire.

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Napoléon: J'aime tes manches. Ils sont vraiment grands.

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Napoléon: Pedro vous offre sa protection.

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Napoléon: Grand-mère vient d'appeler et a dit que tu es censé rentrer à la maison.

Oncle Rico: Elle ne m'a rien dit.

Napoléon: Dommage. Elle a dit qu'elle ne voulait pas de toi ici quand elle reviendra parce que tu as ruiné la vie de tout le monde et que je mange tout notre steak.

Oncle Rico: Je ne vais nulle part, Napoléon.

Napoléon: Descendre de ma propriété!

Oncle Rico: C'est un pays libre. je peux faire tout ce que je veux.

Napoléon: Descendez de ma propriété ou j'appellerai les flics sur vous.

Oncle Rico: Eh bien, faites-le! Continue!

Napoléon: Peut être que je le ferais! Gosh!

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Napoléon: Dites-leur simplement que leurs rêves les plus fous deviendront réalité s'ils votent pour vous.

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Napoléon Dynamite: Je t'ai attrapé une basse délicieuse.

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Chanson de mariage de Kip: Pourquoi m'aimes-tu? Pourquoi as tu besoin de moi? Toujours et pour toujours. Nous nous sommes rencontrés dans un salon de discussion, maintenant notre amour peut complètement fleurir. Bien sûr, le World Wide Web est super mais toi, tu me fais saliver. J'adore la technologie mais pas autant que toi, tu vois. Mais j'aime toujours la technologie. Toujours et pour toujours. Notre amour est comme un troupeau de colombes, volant vers le ciel au-dessus. Toujours et pour toujours. Toujours et pour toujours. Oui, notre amour est vraiment génial. Toujours et pour toujours.