Sex & The City Quotes

Un jeu parfait sur les mots, Sexe et la ville Les citations sont pleines d'esprit et d'humour sans vergogne. Voici une collection rafraîchissante de Sexe et la ville Citations pour une bonne lecture de café.

Super citations de Sexe et la ville

Charlotte: Je sais juste peu importe à quel point je me sens pour moi, si je vois Christy Turlington, je veux juste abandonner.
Miranda: Eh bien, je veux juste l'attacher et forcer son saindoux, mais c'est la différence entre toi et moi.

Carrie: (à grand) Nous sommes tellement terminés que nous avons besoin d'un nouveau mot depuis plus.
Miranda: Je suis désolé, si un homme a plus de trente ans et célibataire, il y a quelque chose qui ne va pas avec lui. C'est darwinien. Ils sont éliminés ou propagant les espèces.

Détective: Vous irlandais?
Miranda: Non pourquoi?
Détective: Car tu as de beaux cheveux roux.
Miranda: Eh bien, je suppose que n'importe qui peut être irlandais avec le bon coloriste.

Carrie: Il y en a 1.3 millions d'hommes célibataires à New York, 1.8 millions de femmes célibataires, et de plus de 3 millions de personnes, environ 12 pensent avoir suffisamment de relations sexuelles.

Carrie: J'aime mon argent où je peux le voir dans mon placard.

Miranda: Qu'est-il arrivé au vieillissement gracieusement?
Carrie: Ça a vieilli.

Carrie: En ce qui concerne les relations, nous sommes peut-être tous dans des maisons de verre et ne devrions pas jeter de pierres. Parce que tu ne peux jamais vraiment savoir. Certaines personnes s'installent, d'autres s'installent et certaines personnes refusent de se contenter de rien de moins que des papillons.

(Samantha est terrifiée pour faire un test du sida.)
Samantha: Et si je l'ai?
Carrie: Tu ne l'ai pas.
Samantha: Parfois, il me faut très longtemps pour surmonter un rhume.
Carrie: Ce n'est pas du sida, c'est la climatisation centrale.

Samantha: Je suis un essai sexuel. J'essaierai n'importe quoi une fois.

Miranda: Ils commencent à mourir sur nous.
Charlotte: Oh mon Dieu.
Samantha: Eh bien au moins tu n'étais pas levé.
Miranda: 35 et ils meurent. Nous devrions juste abandonner maintenant.
Carrie: Eh bien, du bon côté, cela pourrait expliquer pourquoi ils ne rappellent pas.
Samantha: Hmm.
Charlotte: Comment a-t-il… ?
Miranda: Crise cardiaque.
Samantha: Oh.
Miranda: À la salle de sport.
Carrie: Vous voyez, c'est pourquoi je ne m'entraîne pas.

Miranda: Mon mariage traverse un endroit difficile. Je n'ai pas le temps de cirer!

Samantha: (En voyant un strip-teaseuse pompier) Bonjour, 911. je suis en feu!

Carrie: Peut-être que certaines femmes ne sont pas censées être apprivoisées. Peut-être qu'ils ont juste besoin de courir gratuitement jusqu'à ce qu'ils trouvent quelqu'un tout aussi sauvage pour courir avec.

M. Grand: Jolie robe.
Carrie: Signification?
M. Grand: Jolie robe.

Carrie: [Après avoir entendu que Big déménage à Napa, en Californie] Si vous en avez assez de New York, vous prenez un Napa, vous ne déménagez pas à Napa!

Charlotte: (En voyant l'arrangement floral collant aux funérailles de la mère de Miranda) Ils étaient censés dire que je suis désolé, je t'aime 'pas' tu es mort, disco!.

Samantha: (aux filles) Je pense que j'ai une monogamie. Je t'ai attrapé.
Carrie: Oui, c'est en l'air.

Charlotte: J'étais un modèle pour adolescents lorsque le magasin Ralph Lauren a ouvert ses portes à New Haven.
Miranda: D'accord, c'était incroyable que je puisse garder mon déjeuner à l'heure.

Miranda: Ouah! Un gars qui ne veut pas se marier! Film à onze!

Charlotte: Alors, quelle église fait sa mère?
Carrie: Park Avenue Presbyterian.
Charlotte: Bonne église! C'est l'un des meilleurs du côté est!
Carrie: Quoi, évaluez-vous les églises? Y a-t-il un guide zagat pour cela?
Miranda: Quatre étoiles. Grand pain; Sélection décevante des vins.

Carrie: Maintenant j'ai décroché un gant. Il doit soit dire "je t'aime", soit je suppose que je vais devoir rompre avec lui.
Charlotte: Eh bien, combien de temps allez-vous lui donner?
Carrie: Eh bien, je n'ai pas mis de date d'expiration sur le sentiment, mais je pense qu'il a la durée de conservation d'un produit laitier. Ça va commencer à crouiller dans environ une semaine.

Duncan: Je ne suis qu'une de ces aberrations masculines étranges qui préfèrent se marier. J'aime la stabilité, j'aime la routine. J'aime savoir qu'il y a des gens qui m'attendent à la maison. Je suppose que cela me rend assez terne.
Miranda: Est-ce que vous plaisantez? Tu es le Saint Graal hétérosexuel.

Carrie: Alors pour quel type de films composez-vous?
Patrick: Vraiment mauvais. Tu sais, le type "J'ai crié quand je savais ce que tu as fait l'été dernier sur Elm Street".

Samantha: Vous savez, les femmes s'habiller comme des hommes sont très populaires en ce moment.
Carrie: Et ici je pensais que c'était Pokémon.

Steve: Oh allez, je veux un bébé. Ce serait amusant.
Miranda: Ce n'est pas comme posséder une table de baby-foot, Steve.

Aidan: Ne prenez pas cela dans le mauvais sens mais cet endroit pourrait utiliser un peu de travail.
Carrie: Je sais, mais je ne peux pas me le permettre.
Aidan: Vous avez huit mille dollars de chaussures là-bas.
Carrie: J'en avais besoin!

Miranda: (en regardant un magazine de mariée) Ooh! Sac à main mignon!
Charlotte: Pas de sacs à main! Il n'y a pas de temps pour les sacs à main! C'est spécifique à la robe!
Miranda: Quel est votre thème à nouveau? Un mariage nazi?

Carrie: J'aimerais penser que les gens ont plus d'une âme sœur.
Samantha: Je suis d'accord! J'ai eu des centaines.
Carrie: Ouais! Et vous savez quoi, si vous en manquez un, le long vient un autre. Comme des taxis.

Charlotte: Je promets que je ne deviendrai pas une de ces mères qui ne peuvent parler que de génies des couches.
Carrie: Bien.
Samantha: Qu'est-ce que l'enfer est un génie de la couche?
Carrie: Je ne sais pas… quelqu'un que vous embauchez pour changer la couche d'un enfant?

Samantha: Ce sont étonnamment délicieux!
Carrie: Je sais! Pourquoi quelqu'un irait-il à la peine d'en faire un alors que vous pouvez en acheter un qui est si parfait et de taille individuelle?

(Une artiste de la performance se met de faim et refuse de parler pendant son affichage public.)
Aleksandr: Tu ne penses pas que ce soit important?
Carrie: Oh s'il te plait! Il y a des femmes déprimées dans tout New York qui font exactement la même chose qu'elle et ne l'appellent pas l'art. Je veux dire, si vous mettez un téléphone sur cette plate-forme, c'est juste un vendredi soir typique en attendant qu'un gars appelle.

Samantha: (sans se faire embaucher parce qu'elle est une femme) Que pense-t-il que je vais faire? Obtenez mes règles et ruine son empire?!

Agent FBI: (à Samantha) Madame, pouvez-vous annuler vos poignets pour que nous puissions utiliser le nôtre?

Miranda: Il doit être baptisé et porter une robe.
Carrie: Le premier drag show de bébé!

Carrie: Ooh! J'ai oublié la laveuse et la sécheuse! J'ai rêvé que toute ma vie new-yorkaise!

Samantha: Qui est l'agriculteur avec les Dells?
Carrie: Jeune MacDonald?
Samantha: Oooh! E-i-e-i-o!

Gars: Les non-fumeurs de cet étage!
Carrie: J'ai une dépendance, monsieur!

Carrie: C'était un mélange masculin typique du centre-ville. Dix pour cent Wall Street, dix pour cent de biens immobiliers et dix pour cent ont déjà dormi avec.

Charlotte: Je me suis proposé!
Carrie: Quoi?
Charlotte: Oui. J'ai suggéré qu'il avait une salade de tomates, puis j'ai suggéré que nous nous mariions.
Carrie: Attendez. Qu'a-t-il dit exactement?
Charlotte: Bien!
Carrie: Bien? Il a dit bien? Maintenant, je pense que la chose bouleversante n'est pas que tu as proposé, c'est que tu as proposé à un gars qui dit "."
Charlotte: Oh, Carrie, arrête!
Carrie: Bien.

Charlotte: … Tu ne devrais pas du tout parler comme ça, Samantha, c'est grossier et politiquement incorrect.
Carrie: Ma chérie, un rappel: Samantha est impoli et politiquement incorrect.
Miranda: C'est une délinquante d'égalité des chances.

Miranda: Vous avez doubler?
Carrie: Comment concevez-vous en retirer celui-ci?
Charlotte: Dîner tôt avec le baccalauréat numéro un, souper tardif avec le baccalauréat numéro deux.
Samantha: Mon Dieu, tu deviens un homme!
Carrie: Apparemment, Charlotte avait fait plus que de casser un motif. Elle avait en fait changé de sexes.
Charlotte: Je ne sais pas comment je vais manger deux dîners d'affilée.
Carrie: Et juste comme ça, elle était à nouveau une femme.

Grand: Je n'y ai jamais vraiment pensé.
Carrie: Oh allez. Tout le monde se demande ce qui se passe après votre mort.
Grand: Je suis trop occupé à me demander qui dinging ma voiture dans le garage.

Carrie: Si vous continuez à parler comme ça, je vais devoir vous charger à la minute.

Anthony sur sa cellule: (au styliste de robe de mariée de Charlotte) Désolé, pensait que c'était ma mère. Quinze appels téléphoniques pour s'assurer que je lui ai obtenu les feuilles les moins chères possibles du lit, du bain et du friggin au-delà!

Carrie: Et puis j'ai réalisé quelque chose, les filles de vingt ans sont tout simplement fabuleuses, jusqu'à ce que vous en voyiez une avec l'homme qui vous a brisé le cœur.

Charlotte: Trey, tu as un boner… Je ne peux pas discuter de mes notes si tu as un boner.