Stephen Colbert au dîner des correspondants de la Maison Blanche

Voici la transcription de la routine de comédie de Stephen Colbert au dîner des correspondants de la Maison Blanche de 2006 (vidéo disponible ici):

Merci, Mesdames et Messieurs. Avant de commencer, on m'a demandé de faire une annonce. Celui qui a garé 14 VUS Black Bulletproof à l'avant, pourriez-vous s'il vous plaît les déplacer? Ils bloquent 14 autres VUS Black Bulletproof, et ils doivent sortir.
Ouah! Wow, quel honneur! Le dîner des correspondants de la Maison Blanche. À réellement - pour s'asseoir ici à la même table avec mon héros, George W. Bush, pour être aussi proche de l'homme. J'ai l'impression de rêver. Quelqu'un me pince. Vous savez quoi? Je suis un joli dormeur; Cela peut ne pas suffire. Quelqu'un me tire sur le visage. N'est-il vraiment pas ici ce soir? Bon sang! Le seul gars qui aurait pu aider.
Au fait, avant de commencer, si quelqu'un a besoin d'autre chose dans ses tables, parlez lentement et clairement dans vos numéros de table. Quelqu'un de la NSA sera juste avec un cocktail.

Mark Smith, Mesdames et Messieurs du Press Corps, Madame Première Dame, M. Président, je m'appelle Stephen Colbert, et ce soir C'est mon privilège de célébrer ce président, parce que nous ne sommes pas si différents, lui et moi. Nous l'obtenons tous les deux. Les gars comme nous, nous ne sommes pas des cerveaux sur la patrouille de nerd. Nous ne sommes pas membres de la facture. Nous allons directement de l'intestin. À droite, monsieur?
C'est là que réside la vérité, ici dans l'intestin. Savez-vous que vous avez plus de terminaisons nerveuses dans votre intestin que dans votre tête? Tu peux le chercher. Maintenant, je sais que certains d'entre vous vont dire: "Je l'ai recherché, et ce n'est pas vrai."C'est parce que tu as regardé dans un livre. La prochaine fois, regardez-le dans votre intestin. Je l'ai fait. Mon instinct me dit que c'est ainsi que notre système nerveux fonctionne.
Chaque soir dans mon émission, le rapport Colbert, je parle directement de l'intestin, d'accord? Je donne aux gens la vérité, non filtrée par un argument rationnel. Je l'appelle la "Zone de fait."Fox News, je tiens un droit d'auteur sur ce terme.
Je suis un homme simple avec un esprit simple. Je tiens un simple ensemble de croyances que je vis. Numéro un, je crois en Amérique. Je crois qu'il existe. Mon instinct me dit que j'habite là-bas. Je pense qu'il s'étend de l'Atlantique au Pacifique, et je crois fermement qu'il a 50 États, et j'ai hâte de voir comment le Washington Post tourne un demain.
Je crois à la démocratie. Je crois que la démocratie est notre plus grande exportation. Au moins jusqu'à ce que la Chine trouve un moyen de le détourner du plastique pour trois cents l'unité. En fait, l'ambassadeur Zhou Wenzhong, bienvenue. Votre grand pays rend nos heureux repas possibles. J'ai dit que c'était une célébration.
Je crois que le gouvernement qui gouverne le mieux est le gouvernement qui régit le moins. Et selon ces normes, nous avons créé un fabuleux gouvernement en Irak.
Je crois qu'il faut se tirer par vos propres bootstraps. je crois que c'est possible. J'ai vu ce gars le faire une fois dans le Cirque du Soleil. C'était magique!
Et bien que je sois un chrétien engagé, je crois que tout le monde a le droit à sa propre religion, soyez vous hindou, juif ou musulman. Je crois qu'il y a des voies infinies pour accepter Jésus-Christ comme votre sauveur personnel.
Mesdames et messieurs, je crois que c'est du yaourt. Mais je refuse de croire que ce n'est pas du beurre.
Surtout, je crois en ce président. Maintenant, je sais qu'il y a des sondages là-bas disant que cet homme a une cote d'approbation de 32%. Mais les gars comme nous, nous ne faisons pas attention aux sondages. Nous savons que les sondages ne sont qu'une collection de statistiques qui reflètent ce que les gens pensent dans "la réalité."Et la réalité a un biais libéral bien connu. Alors, M. Président, s'il vous plaît, s'il vous plaît, ne prêtez aucune attention aux gens qui disent que le verre est à moitié plein. 32% signifie le verre - important pour mettre en place vos blagues correctement, monsieur. Monsieur, ne prêtez aucune attention aux personnes qui disent que le verre est à moitié vide, car 32% signifie qu'il est 2/3 vide. Il y a encore du liquide dans ce verre est mon point, mais je ne le boirais pas. Le dernier tiers est généralement un lavage à contre-courant. D'accord.
Regardez, les amis, c'est que je ne pense pas que ce soit un point bas dans cette présidence. Je crois que c'est juste une accalmie avant un retour. Je veux dire, c'est comme le film Rocky. Bien? Le président, dans ce cas, est Rocky Balboa, et Apollo Creed est tout le reste au monde. C'est le dixième tour. Il est ensanglanté. Son homme d'angle, Mick, qui dans ce cas, je suppose, serait le vice-président, il crie: "Coupez-moi, Dick, coupe-moi!"Et chaque fois qu'il tombe, tout le monde dit:" Reste, Rocky! Reste au sol!"Mais reste-t-il en bas? Non. Comme Rocky, il se relève, et à la fin il - perd en fait dans le premier film. D'accord, peu importe. Peu importe.
Le fait est que c'est l'histoire réconfortante d'un homme qui a été frappé à plusieurs reprises au visage, alors ne faites pas attention aux notes d'approbation qui disent que 68% des Américains désapprouvent le travail que cet homme fait. Je vous demande ceci, est-ce que cela ne signifie pas aussi logiquement que 68% approuvent le travail qu'il ne fait pas? Pensez-y. Je n'ai pas…

Je tiens à cet homme. Je tiens à côté de cet homme, car il représente les choses. Non seulement pour les choses, il se tient sur des choses, des choses comme les porte-avions et les décombres et les carrés de ville récemment inondés. Et cela envoie un message fort, que peu importe ce qui arrive à l'Amérique, elle rebondira toujours avec les séances de photos les plus puissantes du monde.Je suis désolé, je n'ai jamais été fan des livres. Je ne leur fais pas confiance. Ce sont tous des faits, pas de cœur. Je veux dire, ils sont élitistes, nous disant ce qui est ou n'est pas vrai ou ce qui s'est passé ou n'est-ce pas. Qui est Britannica pour me dire que le canal de Panama a été construit en 1914? Si je veux dire qu'il a été construit en 1941, c'est mon droit en tant qu'Américain! Je suis avec le président. Laissez l'histoire décider de ce qui s'est produit ou non.Il croit la même chose mercredi qu'il croyait lundi, peu importe ce qui s'est passé mardi. Les événements peuvent changer; Les croyances de cet homme ne seront jamais.Fox News vous donne les deux côtés de chaque histoire: le côté du président et le côté du vice-président.Le président prend des décisions. Il est le décideur. Le secrétaire de presse annonce ces décisions, et vous les gens de la presse, ces décisions. Faire, annoncer, taper. Mettez-les juste à travers une vérification orthographique et rentrez chez vous. Apprenez à connaître votre famille. Faites l'amour à votre femme. Écrivez ce roman que vous avez donné des coups de pied dans votre tête. Vous savez, celui de l'Intrepid Washington Reporter avec le courage de résister à l'administration? Tu sais, fiction!Ainsi, la Maison Blanche a des changements de personnel. Et puis vous écrivez: "Oh, ils réorganisaient simplement les chaises de pont sur le Titanic."Tout d'abord, c'est une terrible métaphore. Cette administration ne coule pas. Cette administration monte en flèche! Si quoi que ce soit, ils réarraissent les chaises de pont sur le Hindenburg!C'est comme boxer un glacier. Profitez de cette métaphore, au fait, car vos petits-enfants n'auront aucune idée de ce qu'est un glacier.geste italien obscène

). Je parle juste de sicilien avec mon paisan…

John McCain est là. John McCain, quel fracteur! Quelqu'un découvre quelle fourchette il a utilisé sur sa salade, car je vous garantis que ce n'était pas une fourche à salade. Ce gars aurait pu utiliser une cuillère! Il n'y a pas de prévision. Soit dit en passant, le sénateur McCain, c'est tellement merveilleux de vous voir revenir dans le giron républicain. J'ai en fait une maison d'été en Caroline du Sud. Regardez-moi quand vous allez parler à l'Université Bob Jones. Tellement content que vous ayez vu la lumière, monsieur.

Maire Nagin! Le maire Nagin est ici de la Nouvelle-Orléans, la Chocolate City! Ouais, abandonnez-le. Maire Nagin, j'aimerais vous accueillir à Washington, D.C., La ville chocolat avec un centre de guimauve et une croûte de corruption de cracker Graham. C'est un sallomar, je suppose, c'est ce que je décris, c'est un sallomar. C'est un cookie saisonnier.Et, bien sûr, nous ne pouvons pas oublier l'homme de l'heure, la nouvelle secrétaire de presse, Tony Snow. Nom du service secret: "Job des neiges."Job le plus difficile. Quel héros! A pris le deuxième travail le plus difficile au gouvernement, à côté de, bien sûr, de l'ambassadeur en Irak. J'ai de grosses chaussures à remplir, Tony. Grandes chaussures à remplir. Scott McClellan ne pouvait rien dire de tel que personne d'autre. McClellan, bien sûr, désireux de prendre sa retraite, avait vraiment l'impression qu'il devait passer plus de temps avec les enfants d'Andrew Card.

Maintenant, M. Président, je souhaite que vous n'ayez pas pris la décision si rapidement, monsieur. J'étais moi-même en lice pour le travail. Je pense que j'aurais fait un fabuleux secrétaire de presse. Je n'ai que du mépris pour ces gens. Je sais comment gérer ces clowns. En fait, monsieur, j'ai apporté une bande d'audition, et avec votre indulgence, j'aimerais au moins lui donner un coup. Alors, mesdames et messieurs, ma conférence de presse.Début de "Audition Tape" Colbert montre une vidéo d'une conférence de presse simulée. Il s'ouvre avec lui sur un podium, s'adressant au corps de presse de la Maison Blanche.Colbert: J'ai une brève déclaration: la presse détruit l'Amérique. Ok, voyons qui nous avons ici aujourd'hui.Colbert (reconnaissant divers journalistes): Stretch! (David Gregory hoche la tête) Sir Nerdlington! (Reporter hoche la tête) Sloppy Joe! (Reporter hoche la tête) Terry Lemon Moran Pie! (Terry Moran hoche la tête) Oh, doutant Thomas, toujours un plaisir. (Helen Thomas sourit) et Suzanne Mal - Bonjour!!(Suzanne Malveaux regarde Colbert, l'air malheureux. Colbert imite en mettant un téléphone à son oreille et à sa bouche "Appelez-moi.") Reporter: le vice-président sera-t-il bientôt disponible pour répondre à toutes les questions lui-même?Colbert: J'ai déjà abordé cette question. Vous (pointant vers un autre journaliste).Reporter: Walter Cronkite, l'ancre de CBS notée - Colbert (interrompant): Ah, non, c'est l'ancienne ancre CBS. Katie Couric est la nouvelle ancre du CBS Evening News. Eh bien, bien, comment vous sentez-vous à ce sujet?Toi, gars aux cheveux de Tousle à l'arrière. Êtes-vous heureux que Katie Couric prenne le contrôle des nouvelles du soir CBS?Dan Plutôt: Non, monsieur, M. Colbert. Es-tu? (Rires) Colbert: Boom! Oh, regarde, nous nous sommes réveillés David Gregory. Question?David Gregory: Karl Rove a-t-il commis un crime?Colbert: Je ne sais pas. Je lui demanderai.(Colbert se tourne vers Rove) Karl, faites attention s'il vous plaît! (Rove est vu en train de tirer un cœur avec "Karl + Stephen" écrit dessus.) Gregory: Restez-vous à côté de votre déclaration depuis l'automne 2003 quand on vous a demandé spécifiquement Karl, et Elliott Abrams, et le scooter Libby, et vous avez dit "Je suis allé à chacun de ces messieurs, et ils m'ont dit cela Ils ne sont pas impliqués dans ce."Avez-vous cette déclaration?Colbert: Non, je plaisantais!Gregory: Non, tu ne terminais pas. Tu ne dis rien! Vous vous êtes tenu sur ce podium et dit - Colbert (interrompant): Ah, c'est là que vous vous trompez. Nouveau podium! Je l'ai juste livré aujourd'hui. Obtenez vos faits droits, David.Gregory: C'est ridicule. L'idée que vous allez vous tenir devant nous après avoir commenté ce niveau de détail et dire aux gens qui regardent ceci que vous avez décidé de ne pas parler. Vous devez - (Colbert est vu en regardant trois boutons sur le podium, étiqueté "éjecter" "" gannon "et" volume."Il sélectionne le bouton" Volume "et le tourne. Nous voyons les lèvres de Gregory continuer à bouger, mais je n'entends aucun son sortir.) Colbert: Si je ne peux pas t'entendre, je ne peux pas répondre à ta question. Je suis désolé! Je dois passer à autre chose. Gâchis.

Terry Moran: Après le début de l'enquête, après le début de l'enquête criminelle, vous avez dit --