Steven Wright One-Liners

Steven Wright est un comédien américain qui est célèbre pour son expression impassible tout en se produisant sur scène. Ses doublures semblent intelligemment conçues, en se concentrant sur les absurdités que nous tenons pour acquises.

En 1985, Steven Wright a figuré dans un spécial HBO intitulé, Steven Wright Special, qui avait un grand fan après. Outre la comédie, Steven Wright a également créé des courts métrages. Il a remporté un Oscars pour le meilleur court métrage en direct en 1989.

Steven Wright n'utilise pas un langage grossier pour créer des blagues. Ses doublures vous font émerveiller de son esprit vif. Il secoue chaque système de croyances et vous retire de votre zone de confort.

Les one-liners de Steven Wright créent une émeute de rire. Si vous êtes doué pour la livraison de dialogue, utilisez ces one-liners pour affiner votre discours. Utilisez-les comme des briseurs de glace lors d'une réunion ou comme une ligne de punch dans votre présentation.

• "J'ai écrit une chanson, mais je ne peux pas lire la musique donc je ne sais pas ce que c'est. De temps en temps, j'écouterai la radio et je dis: «Je pense que j'aurai pu écrire ça.'"
• "J'ai apporté un miroir à Lovers 'Lane. J'ai dit à tout le monde que je suis narcisse."
• "J'ai cassé un miroir et j'ai eu sept ans de malchance, mais mon avocat pense qu'il peut m'en obtenir cinq."
• "Pendant un moment, je n'avais pas de voiture ... j'ai eu un hélicoptère ... pas de place pour le garer, alors je l'ai juste attaché à un lampadaire et je l'ai laissé courir… [un coup d'œil lent vers le haut]"
• "Pour mon anniversaire, j'ai eu un humidificateur et un dénudificateur. Je les ai mis dans la même pièce et je les ai laissé le combattre."
• "George est un annonceur de la radio, et quand il marche sous un pont, vous ne l'entendez pas parler."
• "Les ermites n'ont pas de pression par les pairs."
• "Je n'ai pas eu de train jouet comme les autres enfants. J'ai un métro jouet à la place. Vous ne pouviez rien voir, mais de temps en temps vous entendriez ce bruit grondant passer."
• "Je conduis bien trop vite pour m'inquiéter du cholestérol."
• "J'ai mis mon climatiseur en arrière. Il a eu froid dehors. Le météorologue à la télévision était confus. 'C'était censé être chaud aujourd'hui.'"
• "J'ai loué un billet de loterie. J'ai gagné un million de dollars. Mais je devais le rendre."
• "J'ai remplacé les phares de ma voiture par des lumières stroboscopiques, donc on dirait que je suis le seul à bouger."
• "J'ai vu une banque qui disait" 24 heures bancaires ", mais je n'ai pas beaucoup de temps."
• "J'ai vu un ami proche l'autre jour ... il a dit: 'Stephen, pourquoi ne m'avez-vous pas appelé?'J'ai dit:' Je ne peux pas appeler tout le monde que je veux. Mon nouveau téléphone n'a pas cinq.'Il a dit:' Depuis combien de temps?'J'ai dit: "Je ne sais pas ... mon calendrier n'a pas de sept.'"
• "J'ai vu un panneau:" zone de repos 25 miles ". C'est assez grand. Certaines personnes doivent être vraiment fatiguées."
• "J'ai vu une petite bouteille de Cologne et j'ai demandé s'il était à vendre. Elle a dit: «C'est gratuit avec l'achat.'Je lui ai demandé si quelqu'un avait acheté quelque chose aujourd'hui."
• "J'ai vu un directeur de publicité subliminal, mais seulement pour une seconde."
• "J'ai renversé le dissolvant sur mon chien. Maintenant il est parti."
• "Je suis resté dans un très vieux hôtel hier soir. Ils m'ont envoyé une lettre de réveil."
• "J'ai toujours mon arbre de Noël. Je l'ai regardé aujourd'hui. Effectivement, je ne pouvais pas voir de forêts."
• "Je pense que Dieu va descendre et tirer la civilisation pour excès de vitesse."
• "Je pense que c'est mal qu'une seule entreprise rend le jeu monopole."
• "J'ai suivi un cours en lecture de vitesse. Ensuite, j'ai obtenu le digest de lecteur sur le microfilm. Au moment où j'ai installé la machine, j'ai fini."
• "J'ai suivi un cours en attente. Maintenant je peux attendre une heure en seulement dix minutes."
• "J'ai pris des leçons en vélo. Mais je ne pouvais me permettre que la moitié d'entre eux. Maintenant je peux monter un monocycle."
• "J'avais l'habitude de travailler dans une usine d'incendie. Tu ne pouvais pas garer n'importe où près de l'endroit."
• "J'étais un visionnaire périphérique. Je pouvais voir l'avenir, mais seulement loin sur le côté."
• "Je suis né par la section césarienne ... mais pas pour que vous remarqueriez. C'est juste que quand je quitte une maison, je sors par la fenêtre."
• "J'allais 70 miles à l'heure et je me suis arrêté par un flic qui a dit:" Savez-vous que la limite de vitesse est de 55 miles par heure?"Oui, officier, mais je n'allais pas sortir aussi longtemps ..." "
• "J'étais dans un entretien d'embauche et j'ai ouvert un livre et j'ai commencé à lire. Puis j'ai dit au gars: «Laissez-moi vous poser une question. Si vous êtes dans un vaisseau spatial qui se déplace à la vitesse de la lumière et que vous allumez les phares, tout se passe?'Il a dit:' Je ne sais pas.'J'ai dit:' Je ne veux pas de ton travail.'"
• "J'étais dans le premier sous-marin. Au lieu d'un périscope, ils avaient un kaléidoscope. 'Nous sommes entourés.'"
• "J'étais dans l'épicerie. J'ai vu un panneau qui disait «fournitures pour animaux de compagnie». Alors j'ai fait. Puis je suis sorti et j'ai vu un panneau qui disait des «voitures compactes»."
• "Je lisais le dictionnaire. Je pensais que c'était un poème sur tout."
• "J'étais triste parce que je n'avais pas de chaussures avant de rencontrer un homme qui n'avait pas de pieds. Alors j'ai dit: 'Vous avez des chaussures que vous n'utilisez pas?'"
• "Je suis allé chez le voisin et j'ai demandé à emprunter une tasse de sel. 'Que fais tu?"Un lèche de sel.'"
• "Je suis allé dans un restaurant français fantaisie appelé 'Deja Vu."Le cadran a dit:" Je ne te connais pas?'"
• "Je suis allé à une vente de garage. 'Combien pour le garage?"Ce n'est pas à vendre.'"
• "Je suis allé dans un magasin général. Ils ne me laisseraient pas acheter quoi que ce soit spécifiquement."
• "Je suis allé dans une maison hantée, j'ai regardé sous la table de la cuisine et j'ai trouvé de la gomme spirituelle."