20 tweets mal orthographiés totalement

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Via plied-jeans.

Mmmm, j'aime l'odeur du côlon!

Attendez. Quoi? Je pense qu'elle voulait dire "Cologne."Mais ce n'est pas mes affaires.

Hé, nous sommes tous humains, et malgré nos meilleurs efforts, parfois des erreurs d'orthographe se produisent. Personne n'est parfait. La plupart du temps, votre faute de frappe ou l'orthographe moyenne ne représente pas vraiment beaucoup, mais parfois lorsque vous utilisez Twitter, ces erreurs peuvent revenir pour vous hanter comme l'odeur persistante du côlon d'un homme.

Les vingt utilisateurs de Twitter suivants ont vraiment besoin d'obtenir caressé sur la phonétique… et peut-être prendre un livre de temps en temps. Tout livre fera l'affaire! Jetez un œil à la galerie pour rire et grincer des dents, lors de tweets mal orthographiés hilarants.

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Via thepoke.

Vouliez-vous dire "par procuration?" Parce que par procuration signifie quand vous aimez la participation d'une activité par le biais de quelqu'un d'autre.

Bi-Curious fait pas Mean Vicarious… mais cela pourrait vous rendre plus populaire sur Tinder.

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Via uproxx.

Manque d'intolérance aux orteils. C'est quand tu ne peux pas boire de lait parce que tu manques les orteils. Ou quelque chose.

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Via uproxx.

Ouais, tu es des punks allitériser! Prend ça!

Ceci est presque la définition du manuel de "ironique."

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Via thepoke.

Ou Barry la hache fera quoi?  Que fera Barry? STP DIS MOI. 

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Via plied-jeans.

Barraco Barner, les gens. Leader du monde libre. Bon vieux rocky o'bama.

Attends une seconde! Est-il ce Barry la hache que nous avons tellement entendu parler? Tout devient clair pour moi maintenant.

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Via reddit.

Il vous suffit vraiment de vous inquiéter que si votre air laitier est plein de fromage cottage. Sinon, tu vas bien.

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Via plied-jeans.

Magnésium de défense? Cela ressemble à quelque chose que vous obtiendriez dans une multivitamine quotidienne.

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Via HuffPost.

Oh non! Pas le décembre redouté de Beaties! Quelqu'un appelle Wilfred Brimley Stat. 

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Via Twitter.

Mmmm, délicieux chiens noix. Rien ne frappe l'endroit comme une grande vieille boîte de noix de chien.

* Coupé à tous les chiens traversant les jambes sur la défensive *

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Via distraction.

À chacun le sien, mais… c'est vraiment une grosse fille, petite amie.

De plus, si vous pouvez sentir son côlon quand il passe juste, peut-être qu'il a besoin de changer son régime alimentaire, ou du moins son pantalon.Peut-être prendre une douche et donner le train de roulement un peu de gommage. Juste une pensée. Parce que brut.

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Via plied-jeans.

Ne soyez pas un snob, mec. Tu n'es pas trop bon pour les downs Hammy.Hammy Downs est délicieux! 

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Via reddit.

Aw, elle essayait d'être intelligente. C'est mignon. Bien essayé, mon cher, mais pas tout à fait. Si proche - vous les aurez la prochaine fois, je le sais juste!

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Via Twitter.

Tout d'abord, pourquoi demandez-vous cela à la Twittersphere? Deuxièmement… sexe sans organisme? Je pense que cela s'appelle la masturbation, mais ne me citez pas là-dessus. Je ne suis pas un scientifique.

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Via HuffPost.

Oh, nous regarderons; Vous pouvez compter là-dessus, tu diamant fou. Nous rions aussi.

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Via le coup de pouce.

Et ils disent que la nourriture de McDonald's n'est pas saine! Il n'y a rien d'aussi nutritif qu'une délicieuse salade de crises!

Personnellement, j'aime le mien avec un côté de noix de chien en poudre.

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Via Twitter.

Tu lui as vraiment dit! Je suis sûr. Il est très sensible à son discours à la menthe poivrée.

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Via le coup de pouce.

Je suis d'accord, ces terrasses doivent être arrêtées! Arrêter les terrasses! Ils sont toujours là, étant tous verts et immobiles et tout. Vers le bas avec des terrasses! 

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Via reddit.

Dites cela à la femme qui vient d'avoir des quintuplets.

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Via Twitter.

80hd? Wow, cela doit vous rendre vraiment difficile de vous concentrer. J'ai un cas léger de WD40, moi-même.