Meilleures blagues sur les pères et la paternité

C'est bien de pouvoir rire de nous-mêmes de temps en temps.  La vie est souvent assez sérieuse et sobre, et un rire peut souvent briser la monotonie et réduire le stress.  Et même si j'obtiens les trucs «papa désemparé» qui semblent si répandus dans les médias modernes, il est sûr exagéré et ne reflète pas les pères que je connais.  Ainsi, ces dix histoires et blagues ne renforcent pas le stéréotype du père sans aucune idée, mais sont des expressions d'humour simples et honnêtes sur les pères et la paternité.

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Choses qu'un père ne dira jamais.

Images Sturti / Vetta / Getty

Notre fille Gen-X, Cristie, a fait de mon mari une carte de fête des pères intitulée «Les choses que mon père ne dirait jamais." Tel que:

• «Pouvez-vous présenter cette musique?"
• «Allez-y et prenez mon camion. Voici 50 dollars pour le gaz."
• «J'adore ton tatouage. Nous devrions tous les deux en obtenir de nouveaux."
• «Ici, vous prenez la télécommande."

Grâce à Reader's Digest

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Récupération paternelle

Images Ryan McVay / Getty

Le jour où j'ai reçu le permis de mon apprenant, mon père a accepté de m'emmener pour une leçon de conduite. Avec un grand sourire, il a sauté derrière le siège du conducteur. «Pourquoi n'êtes-vous pas assis à l'avant sur le côté du passager?" J'ai demandé.

"Kirsten, j'attends ça depuis que tu es une petite fille", a répondu papa. «Maintenant, c'est à mon tour de m'asseoir ici et de donner un coup de pied sur le siège."

Grâce à Reader's Digest

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Prendre le moment.

Images créatives RF / Getty

Un pasteur a expliqué à quel point le samedi était une journée pour faire avancer les choses dans sa maison à cause du travail, de la famille et des responsabilités de l'église. Il y a quelques semaines à peine, lui et son plus jeune fils Jeff qui ont six ans venaient de finir de tondre la pelouse et de ranger les choses. Le pasteur pensait que ce serait une formidable opportunité de se reposer et de passer quelques minutes avec Jeff. Les deux ont rampé sur le trampoline de la famille et ont regardé dans le ciel bleu. Avec un look perplexe, Jeff s'est retourné et a demandé "Papa… pourquoi sommes-nous ici?"

Le pasteur pensait que ce serait une excellente opportunité d'enseignement alors il a expliqué comment nous sommes les enfants de notre Père céleste, comment il nous a envoyés ici parce qu'il nous aime et veut que nous expérimentons les choses qu'il a créées pour nous, comment il veut que nous ayons se servir les uns les autres, apprendre, grandir et développer ces qualités qui nous permettront de revenir vivre avec lui un jour. Le père s'était arrêté et a demandé si cela avait répondu à sa question. Jeff a répondu, "pas vraiment". Le pasteur a alors commencé à penser comment il pourrait autrement répondre à la question quand Jeff a de nouveau demandé: "Papa… pourquoi sommes-nous ici?… N'étons-nous pas censés prendre maman il y a une heure?"

Avec l'aimable autorisation de LightPlanet.com

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Quels pères célèbres diraient

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Au cours des siècles, les pères ont donné à leurs enfants de nombreux bons conseils.

• Père de Christophe Columbus: Je me fiche de ce que vous avez découvert, Christopher.  Tu aurais pu écrire.
• Le père de Michel-Ange: Mike, ne pouvez-vous pas peindre sur des murs comme d'autres enfants?  Avez-vous une idée de la difficulté de retirer ce truc du plafond?
• Père de Napoléon: Très bien, Napoléon. Si vous ne cachez pas votre bulletin à l'intérieur de votre veste, alors sortez votre main et prouvez-la.
• Père de Goldilocks: J'ai une facture ici pour une chaise cassée de la famille Bear. Savez-vous quoi que ce soit sur ce Goldie?
• Le père d'Albert Einstein: Mais, Albert, c'est votre photo senior. Tu ne peux pas faire quelque chose pour tes cheveux?  Gel de style, mousse, quelque chose… ?
• Le père de Thomas Edison: Bien sûr, je suis fier d'avoir inventé l'ampoule électrique, Thomas. Maintenant éteignez cette lumière et arrivez au lit!
• Père de Humpty Dumpty: Humpty, si je vous l'ai dit une fois, je vous ai dit cent fois à ne pas s'asseoir sur ce mur. Mais tu m'écouterais? Non!

Avec l'aimable autorisation de Guy-Sports.com

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Pères de 1900 et pères d'aujourd'hui

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• En 1900, si un père met un toit sur la tête de sa famille, il a été un succès.
• Aujourd'hui, il faut un toit, une terrasse, une piscine et un garage à 4 voitures. Et c'est juste la maison de vacances.
• En 1900, un père a attendu que le médecin lui dise quand le bébé est arrivé.
• Aujourd'hui, un père doit porter une blouse, savoir à respirer et s'assurer que le film est sur la caméra vidéo.
• En 1900, les pères pouvaient compter sur les enfants pour rejoindre l'entreprise familiale.
• Aujourd'hui, les pères prient que leurs enfants rentreront bientôt de l'université assez longtemps pour leur apprendre à travailler l'ordinateur et à définir le magnétoscope.
• En 1900, les pères secouèrent doucement leurs enfants et chuchotèrent: «Réveillez-vous, il est temps pour l'école."
• Aujourd'hui, les enfants secouent violemment leurs pères à 4.m., crier: «Réveillez-vous, il est temps pour la pratique du hockey."
• En 1900, un père est rentré du travail pour trouver sa femme et ses enfants à la table du souper.
• Aujourd'hui, un père rentre à la maison: «Jimmy est au baseball, Cindy's à la gymnastique, je suis au gymnase, pizza au réfrigérateur."
• En 1900, un cadeau pour la fête des pères serait un outil à main.
• Aujourd'hui, il obtiendra un organisateur numérique.
• En 1900, «une bonne journée sur le marché» signifiait que le père avait ramené à la maison des chevaux pour les chevaux.
• Aujourd'hui, «une bonne journée sur le marché» signifie que papa est arrivé tôt sur une introduction en bourse.

Avec l'aimable autorisation du blog Stray Thoughts

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Quatre pères en attente

RF créatif ./ Getty Images

Quatre pères enceintes se trouvaient dans une salle d'attente de l'hôpital de Minneapolis, tandis que leurs femmes étaient en travail.

L'infirmière dit au premier homme: "Félicitations! Tu es le père des jumeaux!"

"Quelle coïncidence! Je travaille pour l'équipe de baseball des Twins du Minnesota!"

L'infirmière revient et dit au deuxième homme: "Vous êtes le père des triplés!"

"Wow, quelle coïncidence! Je travaille pour 3M Corporation!"

L'infirmière dit ensuite au troisième homme que sa femme a donné naissance à des quadruplés.

"Une autre coïncidence! Je travaille à l'hôtel Four Seasons!"

À ce stade, le quatrième gars s'évanouit. Quand il arrive, les autres demandent ce qui ne va pas.

"Qu'est-ce qui ne va pas?! Je travaille pour sept-up!"

Grâce à Curezone.com

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Divorce de Thanksgiving

Caiaimages / Getty Images

Un homme à Phoenix appelle son fils à New York la veille de Thanksgiving et dit: "Je déteste ruiner votre journée, mais je dois vous dire que votre mère et moi divorcent; quarante-cinq ans de misère suffit.

"Pop, de quoi tu parles?"Le fils crie. Nous ne pouvons plus supporter les uns les autres, "dit le père. "Nous en avons marre les uns des autres, et j'en ai marre d'en parler, alors vous appelez votre sœur à Chicago et lui dites."

Frantic, le fils appelle sa sœur, qui explose au téléphone. "Comme diable, ils divorcent", crie-t-elle, "je vais m'occuper de ça,"

Elle appelle Phoenix immédiatement et crie à son père: "Vous ne divorcez pas. Ne fais pas une seule chose avant d'arriver. Je rappelle mon frère, et nous serons tous les deux là demain. Jusque-là, ne fais rien, tu m'entends?"Et raccroche.

Le vieil homme raccroche son téléphone et se tourne vers sa femme. "D'accord," dit-il, "ils viennent pour Thanksgiving et payant leur propre chemin."

Avec l'aimable autorisation de MyEnglishPages.com

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Top dix choses que vous ne voulez pas entendre vos enfants le jour de la fête des pères

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dix. "Et tu es?"

9. "Père? Nous avons toujours supposé que vous étiez notre mère."

8. "Je suis censé vous offrir un cadeau pour vous remercier d'avoir gâché ma vie?!"

7. "Hé papa, lors de ta journée spéciale, comment" met à jour ta volonté?"

6. "Ce n'est pas seulement une coupe-cheveux de nez, c'est une coupe-poils de nez et d'oreille."

5. "Nous avons tous les huit qui vous ont eu un abonnement à US Weekly, Vous pouvez donc lire comment vous trompez maman."

4. "C'est un restaurant, papa; ils ont besoin d'une chemise."

3. "Je sais que tu ne joues pas au golf, mais les balles de golf étaient plus faciles à faire du feu."

2. "C'est agréable de passer par les mouvements comme celui-ci chaque année."

1. "Voici quelques dollars. Obtenez-vous un MCDLT."

David Letterman, gracieuseté de The Huffington Post

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Petit déjeuner de la fête des pères

Images hybrides / images Getty

Le jour des pères, un petit garçon décide de préparer son petit déjeuner au lit au lit. Il fait des œufs brouillés, du pain grillé et du café. Il l'amène dans son père, lui tend la tasse de café et dit: "Essayez, papa."

Le père prend une gorgée et s'évanouit presque parce qu'il est si fort. Le petit garçon demande: "Comment l'aimez-vous, papa?"Le père ne veut pas blesser les sentiments du petit garçon alors il dit:" C'est ... autre chose, je n'ai jamais goûté de café comme ça auparavant, fils."Le petit garçon sourit d'une oreille à l'autre. Et dit: "Buvez un peu plus de pop."

Alors que le père boit, il remarque deux hommes de l'armée au fond de la tasse et dit: "Hé! Pourquoi as-tu mis des hommes de l'armée ici?"

Le petit garçon sourit à nouveau et chante, "La meilleure partie du réveil, ce sont les soldats de votre tasse."

Avec l'aimable autorisation des blagues.CC.com

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Une note à papa

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Un père passant par la chambre de son fils a été étonné de voir que son lit était bien fait et que tout a été ramassé. Puis il a vu une enveloppe, calé sur l'oreiller qui a été adressé à «papa.'

Avec peur, il a ouvert les limites et a lu la lettre.

cher papa,

C'est avec grand regret et chagrin que je t'écris. Je devais m'approprier avec ma nouvelle petite amie parce que je voulais éviter une scène avec maman et toi. J'ai trouvé une vraie passion avec Stacy et elle est si gentille.
Mais je savais que vous ne l'approuveriez pas à cause de tout son perçage, ses tatouages, ses vêtements de moto serrés et le fait qu'elle est beaucoup plus âgée que moi. Mais ce n'est pas seulement la passion… papa, elle est enceinte. Stacy a dit que nous serons très heureux.
Elle possède une remorque dans les bois et a une pile de bois de chauffage pour tout l'hiver. Nous partageons un rêve d'avoir beaucoup plus d'enfants.

Stacy m'a ouvert les yeux sur le fait que la marijuana ne blesse vraiment personne. Nous le cultivons pour nous-mêmes et l'échangeons avec les autres personnes qui vivent à proximité pour la cocaïne et l'extase.En attendant, nous prierons pour que la science trouve un remède pour le sida pour que Stacy puisse s'améliorer. Elle le mérite.

Ne t'inquiète pas papa. J'ai 15 ans et je sais comment prendre soin de moi.

Un jour, je suis sûr que nous reviendrons pour visiter afin que vous puissiez connaître vos petits-enfants.

Aimer,

Votre fils, John

Ps.  Papa, rien de ce qui précède n'est vrai. Je suis chez Tommy.

PPS. Je voulais juste vous rappeler qu'il y a des choses pires dans la vie qu'un bulletin scolaire. C'est dans mon tiroir de bureau central. Je t'aime. Appelez-moi quand il est sûr de rentrer à la maison

Avec l'aimable autorisation de Funny-Koke-Picutres.com