Funny One Liners de Rodney Dangerfield

Rodney Dangerfield avait capturé l'esprit de son public avec son humour nervuré et en face. Dangerfield a expiré le 6 octobre 2004 et sa mort a créé un vide. Il est presque difficile de sourire aux blagues, mais ses citations nous rappellent que le rire est l'essence de la vie. Alors, continuons la mémoire du comédien légendaire pendant que nous lisons Rodney Dangerfield Quotes.

Humour général

"Les gens disent que le poisson est bon pour un régime. Mais le poisson ne doit jamais être cuit dans le beurre. Le poisson doit être cuit dans ses huiles naturelles - Texaco, Mobil, Exxon… "

"Les accords d'acteur avec des émotions très délicates. Il ne met pas de masque. Chaque fois qu'un acteur agit, il ne se cache pas; Il s'expose."

"Les hommes qui font des choses sans qu'on le disent dessiner le plus de salaires."

"J'ai acheté une nouvelle voiture japonaise. J'ai allumé la radio… Je ne comprends pas un mot qu'ils disent."

"J'ai acheté une deuxième voiture parfaite ... une dépanneuse."

"J'ai trois enfants, un de chacun."

"Je n'ai que des problèmes avec ma voiture. Chaque dimanche, je fais sortir ma famille."

"Boy quel hôtel c'était. Pourquoi, ils ont volé ma serviette!"

"J'étais tellement déprimé que j'ai décidé de sauter du dixième étage. Ils ont envoyé un prêtre. Il a dit: 'Sur ta marque…' "

"Quel chien j'ai eu, il a découvert que nous nous ressemblions, alors il s'est suicidé."

Enfance

"Oh, quand j'étais enfant dans le show-business, j'étais pauvre. J'allais dans des orgies pour manger les raisins."

"Quand j'étais enfant, mes parents ont beaucoup bougé, mais je les ai toujours trouvés."

"Je suis venu d'un vrai quartier dur. J'ai acheté un lit à eau et trouvé un gars au fond de celui-ci."

"Je suis venu d'un vrai quartier dur. Dans le restaurant local, je me suis assis et j'avais cassé des jambes d'agneau."

"Je suis venu d'un vrai quartier dur. Pourquoi, chaque fois que je ferme la fenêtre, je blesse les doigts de quelqu'un."

"J'étais tellement moche que ma mère me nourrissait avec une fronde."

"J'avais beaucoup de boutons quand j'étais enfant. Un jour, je me suis endormi dans la bibliothèque. Quand je me suis réveillé, un aveugle lisait mon visage."

«Dans l'école où je suis allé, ils ont demandé à un enfant de prouver la loi de la gravité et il a jeté le professeur par la fenêtre."

"Je suis venu d'un vrai quartier dur. Dans ma rue, les enfants prennent des marrons… des voitures en mouvement."

"Je suis venu d'un vrai quartier dur. Une fois, un gars a tiré un couteau sur moi. Je savais qu'il n'était pas un professionnel; Le couteau avait du beurre dessus."

Famille

"Mon cousin est gay; à l'école pendant que d'autres enfants disséquaient des grenouilles, il ouvrait des mouches."

"Mon cousin est gay; il est allé à Londres seulement pour découvrir que Big Ben était une horloge."

"Mon cousin est gay; je lui dis toujours que dans notre arbre généalogique, il est dans la section des fruits."

"J'ai recherché mon arbre généalogique et j'ai trouvé trois chiens en l'utilisant."

"Mon enfant veut être gardien de prison quand il grandit pour qu'il puisse mettre des punaises sur les chaises électriques."

"Une fois toute ma famille a joué à cache-cache. Ils ont trouvé ma mère à Pittsburgh!"

"Avec mon vieil homme, je n'ai aucun respect. Je lui ai demandé: «Comment puis-je obtenir mon cerf-volant en l'air?'Il m'a dit de courir une falaise."

"Mon vieil homme, je lui ai dit que je me fatiguais de courir en rond. Alors il a cloué mon autre pied sur le sol."

"Quand je suis né, le médecin est sorti dans la salle d'attente et a dit à mon père:" Je suis vraiment désolé. Nous avons fait tout ce que nous pouvions. Mais il a traversé.'"

"Je viens d'une famille stupide. Pendant la guerre civile, mon grand-oncle s'est battu pour l'Occident."

"Je pouvais dire que mes parents me détestaient. Mes jouets de bain étaient un grille-pain et une radio."

"Je viens d'une famille stupide. Mon père a travaillé dans une banque. Ils l'ont surpris en train de voler des stylos."

"J'ai recherché mon arbre généalogique et j'ai découvert que j'étais la sève."

"Quand mon vieil homme voulait du sexe, ma mère lui montrait une photo de moi."

"Je suis tellement moche - mon père porte une photo de l'enfant qui est venu avec son portefeuille."

"Mon garçon, ma femme est stupide! Cela lui prend une heure et demie pour regarder 60 minutes. Ma fille n'est pas une bonne affaire non plus. À l'école publique, elle a été élue la plus susceptible de concevoir."

Âge

"L'année dernière, mon gâteau d'anniversaire ressemblait à un feu de prairie."

"À vingt ans, un homme est plein de combat et d'espoir. Il veut réformer le monde. Quand il a soixante-dix, il veut toujours réformer le monde, mais il sait qu'il ne peut pas."

"J'ai dit à mon psychiatre que tout le monde me déteste. Il a dit que j'étais ridicule… tout le monde ne m'a pas encore rencontré."

Incidents drôles

"Pendant deux heures, un gars m'a suivi avec un scooper de Pooper."

"L'autre soir, un agresseur a enlevé son masque et m'a fait le porter."

"La semaine dernière, je marchais près d'un cimetière, deux gars sont venus après moi avec des pelles. C'était une question d'argent."

"Un agent de voyage a dit que je pouvais passer sept nuits à Hawaï ... pas de jours, juste des nuits."

"La semaine dernière, ma cravate a pris feu; un gars a essayé de le sortir avec une hache."

Médecins

"J'ai rencontré le chirurgien général - il m'a offert une cigarette."

"Je suis allé chez le médecin parce que j'avais avalé une bouteille de somnifères. Mon médecin m'a dit de prendre quelques verres et de se reposer."

"Mon médecin m'a dit de regarder ma consommation d'alcool. Maintenant je bois devant un miroir. Et je bois trop, beaucoup trop; mon médecin a fait du sang - il a couru un onglet!"

"Je suis allé voir mon médecin. 'Docteur, tous les matins quand je me lève et regarde dans le miroir ... j'ai envie de vomir. Qu'est-ce qui ne va pas chez moi?'Il a dit:' Je ne sais pas mais ta vue est parfaite.'"

"La semaine dernière, j'ai dit à mon psychiatre: 'Je continue de penser au suicide.'Il m'a dit à partir de maintenant, je dois payer à l'avance."

Sexe

"Je suis à l'âge où je veux deux filles. Au cas où je m'endors, ils auront quelqu'un à qui parler."

"Ma vie sexuelle est terrible; ma femme a mis un miroir sur le lit du chien. En fait, elle a mis un miroir sur notre lit. Elle dit qu'elle aime se regarder rire."

"La grande différence entre le sexe pour l'argent et le sexe gratuitement est que le sexe pour l'argent coûte généralement beaucoup moins."

"Une fille m'a téléphoné l'autre jour et a dit:" Allez, il n'y a personne à la maison.' Je suis allé. Personne n'était à la maison."

"Pendant les relations sexuelles, ma copine veut toujours me parler. Juste l'autre soir, elle m'a appelé d'un hôtel."

"Je suis sorti avec cette fille sauvage. Elle a fait du toast français et s'est fait prendre la langue dans le grille-pain."

"Ma femme n'a que des relations sexuelles avec moi dans un but. Hier soir, c'était pour chronométrer un œuf."

"Avec les filles, je ne pense pas bien. J'ai eu un rendez-vous avec une fille, elle avait des miroirs dans toute sa chambre. Elle m'a dit de venir et d'apporter une bouteille. J'ai un windex."

"Je prends du viagra et je bois du jus de pruneau - je ne sais pas si je viens ou je vais."

"Je me suis bien fait ce matin aussi. J'ai fait mes pompes nues; Je n'ai pas vu le piège de la souris."

"Je connais la meilleure façon d'obtenir des filles. Je traîne dans les prisons et j'attends des libérations conditionnelles."

"J'ai demandé à ma femme si elle aimait une cigarette après un rapport sexuel et elle a dit: 'Non, une traînée est suffisante.'"

"J'ai sauvé une fille d'être attaqué hier soir. Je me suis contrôlé."

"Je suis un mauvais amoureux. J'ai une fois pris un coup de pied Tom qui me hulule."

Soi

"Mon problème est que je fais appel à tous ceux qui ne peuvent me faire absolument pas de bien."

"Un an, ils m'ont demandé d'être affiche - pour le contrôle des naissances."

"Tu veux rire? Faire ce que je fais. Quand je passe par un péage, je continue. Je dis au gars: 'La voiture derrière moi paie deux.'"

"J'ai trouvé qu'il n'y avait qu'une seule façon de paraître mince: passer du temps avec des grosses personnes."

"Mon psychiatre m'a dit que j'étais fou et j'ai dit que je voulais un deuxième avis. Il a dit: 'D'accord, tu es moche aussi.'"

«Je suis tellement moche… J'ai travaillé dans une animalerie, et les gens n'arrêtaient pas de demander à quelle taille."

"J'étais un enfant tellement laid ... quand j'ai joué dans le bac à sable, le chat a continué à me couvrir."

"Je n'ai aucun respect. La façon dont ma chance se déroule, si j'étais politicien, je serais honnête."

"Je suis allé à un spectacle de monstres et ils m'ont laissé entrer pour rien."

"J'ai passé un bon moment la semaine dernière. J'ai fait un spectacle; tout le public était nain. J'ai une ovation debout - je ne le savais même pas!"

"Oh, la semaine dernière a été une semaine difficile. J'ai remarqué que mes gencives rétrécissaient. Je me brossais les dents avec la préparation h."

"Je bois trop. La dernière fois que j'ai donné un échantillon d'urine, il y avait une olive dedans."

"Ce matin, quand je mets mes sous-vêtements, je pouvais entendre les gars du fruit du loum se moquer de moi."

Sa femme

"Ma femme doit être le pire cuisinier. Sa spécialité est l'indigestion."

"Un jour alors que je rentrais tôt du travail ... J'ai vu un gars faire du jogging nu. J'ai dit au gars: 'Hé mon pote, pourquoi tu fais ça?"Il a dit:" Parce que tu es rentré tôt.'"

"Ma femme m'a fait rejoindre un club de ponts. Je saute mardi prochain."

"Je n'ai pas parlé à ma femme depuis des années. Je ne voulais pas l'interrompre."

"Une fois, quelqu'un a volé notre voiture. J'ai demandé à ma femme si elle avait vu qui c'était. Elle a dit: 'Non, mais j'ai obtenu le numéro de licence.'"

"Avec ma femme, je n'ai pas de respect. J'ai fait un toast à son anniversaire à «la meilleure femme qu'un homme ait jamais eu.'Le serveur m'a rejoint."

"Ma femme a passé son test de conducteur l'autre jour. Elle a obtenu 8 sur 10. Les 2 autres gars ont sauté clair."

"Je lui ai demandé: 'Qui a dit que tu pouvais vous tromper avec ma femme?'Il a dit:' Tout le monde.'"

"Je vais te dire une chose, je sais comment satisfaire ma femme au lit. Ouais, je pars."

"J'ai dit à ma femme la vérité. Je lui ai dit que je voyais un psychiatre. Puis elle m'a dit la vérité: qu'elle voyait un psychiatre, deux plombiers et un barman."

"Ma femme n'est pas trop intelligente. Je lui ai dit que nos enfants étaient gâtés. Elle a dit: «Tous les enfants sentent de cette façon.'"

"Ma femme doit être le pire cuisinier. J'ai le seul chien qui demande Alka-Seltzer."

"Il n'y a qu'une chose qui ne va pas avec le visage de ma femme - ça se voit."

"... est allé dans un bar pour quelques verres. Le barman a demandé ce que je voulais. "Surprenez-moi," dis-je. Alors il m'a montré une photo nue de ma femme."

"Ma femme doit être le pire cuisinier. Je ne crois pas que le pain de viande devrait briller dans l'obscurité."

"Ma femme doit être le pire cuisinier. Dans ma maison, nous prions après avoir mangé."

"J'ai de beaux enfants. Dieu merci, ma femme me trompe."

"Je suis allé chercher une voiture d'occasion et j'ai trouvé la robe de ma femme sur le siège arrière."

"Je me souviens qu'un gars lui avait donné un bon morceau de son esprit. Ouais, c'était juste après qu'elle ait pris un bon morceau de sa jambe."

"Mon mariage est à nouveau sur les rochers. Ouais, ma femme vient de rompre avec son petit ami."

"Ma femme est un grand chauffeur; elle a une fois frappé un cerf. C'était dans un zoo. Il y a une paire de chaussures sur le tableau de bord. Ils appartiennent au dernier gars qu'elle a frappé."

"Ma femme avait peur du noir ... puis elle m'a vu nue et maintenant elle a peur de la lumière."

"Pourquoi, sa cuisine est si mauvaise que les mouches ont interrompu pour réparer la porte de l'écran. Je laisse le fil dentaire dans la cuisine et regarde les cafards se pendre."