Jeux de mots de golf, one-liners et autres rires rapides

D'humeur à rire? Voici une collection de jeux de mots de golf, de doublures et autres courtes drôles. Qu'est-ce que cela signifie? Cela signifie que nous avons des doublures, des deux lignes et même quelques trois lineurs. Mais surtout, cela signifie que les blagues ici sont de la courte variété. (Des blagues plus longues et des blagues de style histoire se trouvent sur notre section de golf, et vous pouvez également consulter une collection de blagues Tiger Woods.)

Prêt à yuk? Sur les jeux de mots et les doublures de golf

Q: Êtes-vous un joueur à gratter? R: Je suis sûr que je me suis frappé.

Il faut beaucoup de balles pour golf comme moi.

Combien de golfeurs faut-il pour changer une ampoule? Avant!

Pourquoi les golfeurs portent-ils une paire de pantalons supplémentaire? Au cas où ils auront un trou dans un.

Golfeur: Le médecin dit que je ne peux pas jouer au golf. CADDY: Oh, il a joué avec toi aussi, hein?

Le golf ressemble beaucoup à des taxes: vous optez pour le vert et vous retrouvez dans le trou.

Q: Quel est le problème avec mon jeu de golf? R: Tu te tiens trop près du ballon… après l'avoir frappé.

Je ne suis pas un mauvais putter, je ne peux pas faire une pause.

Mon jeu de golf est si mauvais que je devais faire regag mon retour de balle.

Femme: Je suis malade et fatigué de votre obsession pour le golf! Mari: Pourquoi, cela entraîne un fossé entre nous?

Q: Quand le parcours est-il trop humide pour jouer au golf? R: Lorsque votre voiturette de golf channe.

Si vous faites du golf le jour du scrutin, assurez-vous de faire un bulletin de vote absent.

Plus un handicap d'un golfeur est élevé, plus il est susceptible d'essayer de vous dire ce que vous faites de mal.

Pourquoi les golfeurs détestent-ils le gâteau? Parce qu'ils pourraient obtenir une tranche.

Golfeur: ça ne peut pas être ma balle, ça a l'air trop vieux. CADDY: Cela fait longtemps que nous avons commencé.

Les balles de golf sont comme des œufs. Ils sont blancs, ils sont vendus par la douzaine, et une semaine plus tard, vous devez acheter plus.

Golfeur: je bougerais le paradis et la terre pour casser 100 sur ce cours. CADDY: Essayez le paradis. Vous avez déjà déplacé la majeure partie de la terre.

Golfer: c'est le pire terrain de golf sur lequel j'ai jamais joué! CADDY: Ce n'est pas le parcours de golf, monsieur, nous l'avons laissé il y a une heure.

Quel type de jeu de golf les commerçants de fourrure ont-ils joué dans le passé? Un match de skins.

Un bon partenaire de golf est celui qui est toujours un peu pire que vous.

Golfer: Pensez-vous que mon jeu s'améliore? CADDY: Absolument! Vous manquez le ballon beaucoup plus proche qu'auparavant.

Si votre adversaire a du mal à se rappeler s'il a tiré un six ou un sept, cela signifie qu'il a probablement tiré un huit.

Femme: Vous passez trop de temps à penser au golf! Vous souvenez-vous même du jour où nous nous sommes mariés? MARI: Bien sûr que je fais! C'était le même jour que je coulais ce putt de 45 pieds.

Les nouvelles balles de golf sont attirées par l'eau, et la puissance de l'attraction est en proportion directe de la quantité de balles.

Golfeur: veuillez arrêter de vérifier votre montre tout le temps, c'est distrayant! CADDY: Ce n'est pas une montre, monsieur, c'est une boussole.

Le golf est ce que vous jouez quand vous êtes trop en forme pour jouer au softball.

Q: Comment aimez-vous mon jeu? R: Oh, c'est un super jeu, mais personnellement je préfère le golf.

Le seul problème avec le golf est que les groupes lents sont toujours devant vous et que les groupes rapides sont toujours derrière vous.

Golfer: Je suis prêt à aller pour ce vert par-5 en deux, mais il y a toujours un groupe sur le vert. Que dois-je faire? CADDDY: Eh bien, vous avez deux options, vous pouvez aller de l'avant et le dire maintenant, ou attendre que le vert se dégage et ensuite surmonter le ballon à mi-chemin.

J'ai joué une fois un parcours de golf qui était si difficile que j'ai perdu deux balles dans la laveuse à balle!

Le jeu de golf est mental de 90% et mental de 10%.

Lorsque vos lèvres putt, quelle maladie avez-vous? Liprocy.

Q: Pourquoi le jeu s'appelle-t-il "Golf"? R: Parce que tous les autres mots de 4 lettres ont déjà été pris.

Golfer A: J'ai joué au golf de la Seconde Guerre mondiale en 39 ans et à la maison en 45. Golfer B: J'ai joué au golf de la guerre civile en 61 et à la maison en 65.

En ce qui concerne les putters, essayez avant d'acheter: n'achetez jamais un putter jusqu'à ce que vous ayez eu la chance de le jeter.

Un golfeur qui dit qu'il ne triche jamais est aussi un menteur.

Q: Vous avez fait un 12 sur un par-3? Comment diable as-tu géré ça? R: J'ai coupé de la frange.

Vous pouvez frapper un fairway de 2 acres à 10% du temps, mais frapper une branche de 2 pouces à 90% du temps.

Le golf est un jeu où le ballon réside mal et les golfeurs se trouvent bien.

Deux copains de golf de longue date se tenaient sur une boîte de tee-shirt surplombant une rivière, se préparant à frapper leurs coups de départ. Un golfeur a pointé le long de la rivière, s'est tourné vers l'autre golfeur et a dit: "Regardez ces idiots pêcher sous la pluie!"

Q: À quel point voulez-vous être un bon golfeur? R: J'ai une ambition de conduite.

Le golf est un jeu dans lequel vous criez "avant", vous marquez un six, et vous écrivez "cinq."

Q: Quel est le coup le plus simple du golf? UN. Votre quatrième putt.

Q: S'il est un mauvais golfeur? R: C'est une conclusion avant.

Si vous pensez qu'il est difficile de rencontrer de nouvelles personnes, prenez la mauvaise balle sur un parcours de golf.

Comment s'appelle-t-il lorsque vous peluchez un coup et que c'est toujours à votre tour de jouer? Un mouton mort: "Toujours une brebis."

Golfeur: hey caddy, tu t'habillerais dans cet étang et voir si tu peux trouver ma balle? CADDY: Pourquoi? Golfeur: c'est ma balle chanceuse.

Avoir un bon rond-mai, les quatre sont avec vous.