Citations de Mitch Hedberg

Le comédien de stand-up américain, Mitch Hedberg, était connu pour ses observations excentriques et sa livraison à sec de doublures rapides qui ont gardé son public à se bousculer pour le suivre. Ses amis prétendent qu'il était la personne la plus drôle du monde. Que vous soyez d'accord ou non, vous êtes obligé de profiter de la lecture de certaines de ses remarques classiques.

Les pensées de Mitch Hedberg sur un monde mécanisé

"Je sais beaucoup de choses sur les voitures. Je peux regarder les phares d'une voiture et vous dire exactement dans quelle direction il arrive."

"J'aime un escalator, mec, parce qu'un escalator ne peut jamais se casser. Il ne peut que devenir des escaliers. Il n'y aurait jamais de signe «escalator temporairement hors service», seulement «l'escalator escalise temporairement. Désolé pour la commodité.'"

Des choses drôles sur la nourriture

"J'ai acheté un beignet, et ils m'ont donné un reçu. Quand aurai-je jamais besoin de prouver que j'ai acheté un beignet? Un ami sceptique: 'Hé mec! N'agissez-vous même pas comme si je n'avais pas acheté ce beignet! J'ai le reçu… putain… je l'ai oublié à la maison… dans le classeur sous D… pour beignet.'"

"Ce serait cool si vous pouviez manger une bonne nourriture avec une mauvaise nourriture et que la bonne nourriture couvrirait pour la mauvaise nourriture quand elle est arrivée à votre estomac. Comme si tu pouvais manger une carotte avec un anneau d'oignon et qu'ils descendaient vers ton estomac, alors ils y arriveraient, et la carotte dirait: «C'est cool, il est avec moi.'"

"Mon ami m'a dit: 'Tu sais ce que j'aime? Purée de pomme de terre."Je me disais," Mec, tu dois me donner le temps de deviner. Si vous allez me quiz, vous devez insérer une pause.'"

Sur les relations

"Je n'ai pas de petite amie. Mais je connais une femme qui serait en colère contre moi pour avoir dit ça."

"Je n'ai pas d'enfants, mais si j'avais un bébé, je devrais le nommer, donc j'obtiendrais un livre de noms de bébé. Ou j'inviterais quelqu'un sur qui avait un casting."

Dormir la perchance pour rêver

"Tu sais, j'en ai marre de suivre mes rêves, mec. Je vais juste demander où ils vont et se connecter avec les 'plus tard."

"Je déteste rêver parce que quand tu veux dormir, tu veux dormir. Rêver c'est travailler. La prochaine chose que vous savez, je dois construire un chariot avec mon ex-Landlord."

département de santé

"Les gens qui fument des cigarettes, ils disent:" Vous ne savez pas à quel point il est difficile d'arrêter de fumer.' Oui. C'est aussi difficile que de commencer la soie dentaire."

"Quelqu'un m'a tendu une photo et m'a dit: 'C'est une photo de moi quand j'étais plus jeune.'Chaque photo de vous est quand vous étiez plus jeune. 'Voici une photo de moi quand je suis plus âgé.'Où as-tu eu cet appareil photo?"

"J'avais l'habitude de prendre de la drogue. Je le fais toujours, mais je le faisais aussi."

"Mes fausses plantes sont mortes parce que je n'ai pas prétendu les arroser."

Les réflexions aléatoires de Mitch Hedberg sur le golf et d'autres sujets

"Je ne suis pas doué pour le golf, je ne suis jamais devenu bon. Je n'ai jamais eu un trou en un, mais j'ai frappé un gars. Et c'est beaucoup plus satisfaisant. Tu es censé crier «avant», mais j'étais trop occupé.'"

«Je suis allé au parc et j'ai vu cet enfant voler un cerf-volant. Le gamin était vraiment excité. Je ne sais pas pourquoi. C'est ce qu'ils sont censés faire. Maintenant, s'il avait eu une chaise à l'autre bout de cette corde, j'aurais été impressionné."

"Tu sais, il y a une émission de pêche à la télévision. Ils attrapent le poisson, mais ils l'ont laissé tomber. Ils ne veulent pas manger le poisson, mais ils veulent le faire tard pour quelque chose."

"J'utilise le mot« totalement »trop. J'ai besoin de le changer et d'utiliser un mot différent mais qui a le même sens. 'Mitch, aimez-vous les sandwichs sous-marins?'Agissant bien."