30 blagues nerd pour les personnes qui embrassent leur pantalon intelligent intérieur

Ces jours-ci, il n'y a vraiment aucune honte à se considérer comme un nerd. Alors que la technologie continue de se développer et que les programmes de vapeur deviennent de plus en plus populaires dans les écoles, il ne faudra pas longtemps avant que le monde ne soit entièrement géré par les hommes et les femmes les plus terrins parmi nous. Enfin, c'est notre temps de briller!

Voici quelques blagues de nerd amusantes que nous tous des geeks autoproclamés ne trouverons pas seulement drôles, mais aussi utiles. La prochaine fois que vos collègues raconteront leurs blagues préférées autour du refroidisseur d'eau, vous serez plus que prêt à les épater avec l'un de ces zingers.

Un biologiste, un chimiste et un statisticien sont en dehors de la chasse

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Le biologiste tire sur un cerf et manque à cinq pieds à gauche.

Le chimiste tire au même cerf et manque à cinq pieds à droite.

Le statisticien crie: "Nous l'avons eu!"

Schrodinger est arrêté par un flic

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Le flic cherche le coffre et dit: "Savez-vous qu'il y a un chat mort ici?"

Schrodinger dit: "Eh bien, je fais maintenant!"

Pourquoi ne pouvez-vous pas faire confiance aux atomes?

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Ils inventent tout.

Un romain entre dans un bar et demande un Martinus

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"Tu ne veux pas dire un martini?"demande au barman.

Le romain répond: "Si je voulais un double, j'en aurais demandé un!"

Avez-vous entendu parler du chimiste malade?

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Si vous ne pouvez pas hélium et que vous ne pouvez pas le curium, vous devrez probablement le baryum.

Un glissement freudien…

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… C'est quand tu dis une chose mais dire vraiment ta mère.

Je lis un livre sur l'anti-gravité

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Je ne peux pas le mettre.

J'ai une nouvelle théorie sur l'inertie

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Mais ça ne semble pas aller n'importe où.

Il existe deux types de personnes dans le monde

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Ceux qui peuvent extrapoler à partir de données incomplètes.

Qu'obtenez-vous lorsque vous traversez une vache avec une pieuvre?

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Une réunion avec le comité d'éthique et la suppression rapide de votre financement de recherche.

Une femme envoie son mari d'ingénieur logiciel au magasin

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"Pourriez-vous s'il vous plaît aller faire du shopping pour moi et acheter un carton de lait. Et s'ils ont des œufs, obtenez six!"

Plus tard, le mari revient avec six cartons de lait. La femme lui demande pourquoi il a acheté six cartons de lait et il a répondu: "Ils ont eu des œufs."

Saviez-vous qu'il y a un groupe appelé 1023 Mo?

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Ils ne sont pas mauvais, mais ils n'ont pas encore eu de concerts.

Où finit la mauvaise lumière?

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En prisme.

Quel est un autre nom pour les elfes du Père Noël?

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Clauses subordonnées.

Pourquoi un hamburger a-t-il moins d'énergie qu'un steak?

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Parce qu'un hamburger est dans son état fondamental. 

Les lignes parallèles ont tellement de choses en commun

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C'est dommage qu'ils ne se rencontreront jamais.

Combien d'ingénieurs Microsoft faut-il pour changer une ampoule?

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Aucun. Ils changent simplement la norme vers l'obscurité.

Comment un ordinateur fier appelle son petit fils?

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Une micropuce sur l'ancien bloc. 

Pourquoi la bière n'est-elle jamais servie lors d'une fête de mathématiques?

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Parce que tu ne peux pas boire et dériver.

Pourquoi le programmeur a-t-il utilisé toute la bouteille de shampooing pendant une douche?

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Parce que la bouteille a dit "mousse, rincez, répétez." 

Qu'a fait Argon lorsque le cuivre l'a insulté?

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L'argon n'a eu aucune réaction.

Deux antennes se sont rencontrées sur un toit, sont tombées amoureuses et se sont mariées

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La cérémonie n'était pas beaucoup, mais la réception était excellente.

Pourquoi les comptables font-ils de bons amoureux?

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Ils sont vraiment bons avec les chiffres.

Un photon se rend dans un hôtel

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Le cloche lui demande: "Avez-vous des bagages?"

Le photon répond: "Non, je voyage léger."

Un morceau de sodium qui vivait dans un tube à essai est tombé amoureux d'un brûleur Bunsen

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"Oh Bunsen, ma flamme," le sodium s'évanouit. "Je fond chaque fois que je te vois!"

Le brûleur Bunsen a répondu: "Calmez-vous. C'est juste une phase que tu traverse."

Quelle est la différence entre un chat et une virgule?

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L'un a des griffes à la fin de ses pattes, et l'autre est une pause à la fin d'une clause.

Avez-vous entendu celui de la femme enceinte?

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Elle est entrée en travail et a commencé à crier: «ne pouvait pas! Ne! Ne devrait pas! N'a pas! Ne peut pas!"

Ouais. Elle avait des contractions.

Qu'est-ce que e e.T.La mère lui dit quand il est rentré à la maison?

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Où diable as-tu été?!"

Pourquoi les adolescents ne voyagent-ils que en groupes de trois?

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Parce qu'ils ne peuvent même pas.

Un agriculteur a compté 196 vaches sur le terrain

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Mais quand il les a rassemblés, il en avait 200.