Conseils pour enfants et deux maisons pour la parentalité post-divorce

DK Simoneau est l'auteur d'un merveilleux livre d'images pour enfants intitulé Nous avons un mardi. Le livre se concentre sur une petite fille qui - peut-être comme vos propres enfants - doit apprendre à faire face à la transition des allers-retours chaque semaine entre les maisons de ses parents. Au début, elle est vraiment frustrée et les mardis sont durs pour toute la famille. Mais au fil du temps, elle apprend à faire face à ses sentiments et réalise certaines des grandes choses de vivre avec sa maman et son père, même s'ils ne vivent plus ensemble.

Q: Quelle a été votre inspiration pour le livre?
UN: Je dois dire que j'étais un enfant de divorce, à l'époque où nous allions et venons toutes les deux semaines. Maintenant, je suis parent de deux enfants de divorce, et nous faisons également la chose de va-et-vient; Alors je l'ai vécu des deux côtés. J'ai vu mes propres enfants rentrer à la maison frustrés et agir comme la petite fille Nous avons un mardi. À l'époque, je suis allé chercher un livre qui aborderait la question de faire des allers-retours entre deux maisons, et je n'en ai pas trouvé. Il y avait beaucoup d'autres bons livres sur le divorce pour les enfants, comment ce n'est pas de votre faute et comment maman et papa vous aiment toujours, mais pas un sur cette question de transition entre la maison de maman et la maison de papa. Je me sentais tellement fortement qu'il devrait y en avoir un que j'ai décidé d'aller de l'avant et de l'écrire.

Q: De tous les problèmes auxquels les familles monoplacables sont confrontées aujourd'hui, vous avez choisi de vous concentrer sur la fabrication de coparentations ou de parentalité partagée. Pourquoi?
UN: Je pense que c'est important parce que les gens ne réalisent pas que plus ils entrent en conflit les uns avec les autres, plus l'environnement dans lequel ils augmentent. Si les gens réalisent qu'ils peuvent être parent ensemble, cela peut devenir un positif. Il se peut que les enfants aient deux environnements vraiment merveilleux. Avec deux parents en guerre, cependant, il est difficile d'avoir la paix.

Q: Embrasser le modèle de coparentalité nécessite les deux parents - dans une certaine mesure au moins - pour abandonner leur propre sens du contrôle. Avez-vous des conseils aux parents qui ont du mal à cela?
UN: Il est facile de s'asseoir ici et de dire «Mettez vos enfants en premier», lorsque cela peut vous affecter négativement. Mais à long terme, lorsque vous mettez vos propres sentiments de côté, vous vous rendez compte que cela donne un bon exemple à vos enfants, et ils apprennent à être flexibles. Après tout, le monde ne va pas toujours dans votre sens; en fait, souvent ce n'est pas. Mais vos enfants se tournent vers vous pour des exemples, et lorsque vous essayez de contrôler les choses et de manipuler les choses, malheureusement, c'est l'exemple qu'ils voient.

Q: Dans de nombreux cas, quelque chose de beau et d'inattendu peut naître lorsque vous lâchez la nécessité de contrôler la relation de votre enfant avec l'autre parent. Pouvez-vous en parler?
UN: Oui. Il est vraiment difficile d'imaginer votre ex-conjoint avec un autre partenaire, celui qui pourrait éventuellement être impliqué dans l'éducation de vos enfants. En fait, c'est dévastateur. Mais si vous pouvez abandonner cela, les enfants pourraient se retrouver avec des ressources supplémentaires; Peut-être quelqu'un qui leur enseigne des choses qu'ils n'auraient pas appris autrement. Par exemple, mes enfants maintenant plongent parce que mon ex-marier quelqu'un qui plongeait. Mes enfants ont également appris à skier parce que je sortais avec quelqu'un qui skis. Il y a une opportunité là-bas pour apprendre à vos enfants à aimer les gens, à se comporter avec les gens et à apprendre les valeurs d'autres cultures. Des choses merveilleuses qui peuvent en venir si vous pouvez simplement lâcher prise. Sans parler de combien cela profite à vos enfants à vivre dans un environnement de tranquillité plutôt à la volatilité et à la colère.

Q: Quels conseils avez-vous pour les parents qui souhaitent faciliter les transitions pour leurs enfants?
UN: Eh bien, les médias apprennent aux gens à se préparer au pire et à se concentrer sur ce qui est négatif. Au lieu de cela, les gens doivent le diviser en petits morceaux. Vous ne pouvez pas imaginer le pire des cas ou le meilleur scénario. Au lieu de cela, vous devez faire un petit pas à la fois, même si cela emmène les enfants à la porte et a une conversation simple et polie sur la météo. Peu à peu, vous pouvez étendre cela pour emmener les enfants ensemble au patch de citrouille à Halloween. Au lieu de regarder une grande grande montagne, regardez-la en petits pas. Demandez-vous ce que vous pouvez faire aujourd'hui Pour améliorer les choses pour votre enfant. Finalement, ces étapes que vous pouvez prendre deviendront plus grandes.

Q: Y a-t-il d'autres pensées que vous aimeriez partager?
UN: Bien sûr. C'est vraiment un livre qui appartient aux mains d'un enfant qui traverse un divorce. Vraiment, c'est pour chaque garçon et fille qui sait ce que c'est que de faire des allers-retours entre la maison de maman et la maison de papa. Il fait aussi un excellent livre de cadeaux, et j'ai remarqué que de nombreux grands-parents, tantes, oncles, enseignants et thérapeutes familiaux l'achètent, ce qui est génial. Mais c'est vraiment destiné aux enfants. Ils doivent être capables de le ramasser et de lire encore et encore comme ils ont besoin et de savoir qu'il est là pour rappeler qu'ils peuvent faire cela et les choses iront mieux.

Conseils de DK Simoneau

Dix conseils pour les parents écrits par DK Simoneau, conférencier et auteur du livre Nous avons un mardi:

Un million d'enfants américains éprouvent le divorce de leurs parents chaque année. Cela signifie qu'un million de nouveaux enfants entrent dans ce qui est devenu monnaie courante dans notre société, "Faire le gaspillage pour enfants."Le shuffle ne signifie plus de les amener à la pratique du football à temps. Aujourd'hui, cela signifie les aider à faire face à vivre dans deux maisons avec deux ensembles de règles, et souvent deux ensembles d'effets personnels. Voici dix façons d'aider votre enfant à faire face à ce style de vie de vie à la famille partagée.
 

1. Ne parlez pas de l'autre parent de l'enfant, Peu importe à quel point vous devenez frustré ou en colère. Parler des parents d'un enfant, c'est comme parler d'une partie de votre propre enfant.
2. Établir une routine spéciale pendant les périodes de transition. Peut-être jouer à un jeu ou servir un repas spécial à chaque fois que votre enfant revient. Les enfants prospèrent sur la routine et s'ils savent exactement à quoi s'attendre lorsqu'ils reviendront vers vous, cela facilitera la transition.
3. Permettez à votre enfant d'avoir un objet de transition. Si votre enfant a besoin d'une couverture ou d'un ours en peluche, laissez-le. Si l'enfant est plus âgé et ne veut peut-être pas transporter un article aussi grand, aidez-le à en faire un. Peut-être choisir des roches qui représentent chaque parent. Amusez-vous à les concevoir afin qu'ils sachent quel rock appartient.
4. Appelez votre enfant tous les jours. Vous seriez surpris de voir à quel point entendre votre voix et savoir que vous y pensez signifie pour eux, même s'ils ne disent pas grand-chose en retour.
5. Comprendre leurs choses manquantes de leur autre maison, y compris l'autre parent. Toutes ces choses sont très réelles pour votre enfant et ne pas les avoir quand ils le veulent peuvent être très frustrantes.
6. Travaillez avec l'autre parent pour établir quelques routines de base qui sont dans les deux maisons. Par exemple, dans les deux maisons, les heures de lit devraient être très similaires. S'asseoir à la table du dîner peut être quelque chose à encourager dans les deux maisons. Les habitudes de visionnage de la télévision ou de jeu vidéo pourraient être similaires dans les deux maisons.
7. Établir une routine pour revenir à la maison de l'autre parent. Peut-être développer une liste de contrôle. Vous êtes-vous souvenu de votre ours, de vos devoirs, de votre livre de bibliothèque, de vos chaussures de gym, etc? Assurez-vous de le faire à chaque fois pour que cela devienne une habitude. Moins de choses seront oubliées conduisant à moins de frustration et plus de responsabilités.
8. Élaborez des procédures et des règles fermes sur ce qui est acceptable d'oublier des choses dans la maison de l'autre parent. Allez-vous fonder votre enfant parce qu'il a oublié son ours en peluche? Allez-vous conduire chez votre ex pour l'obtenir à 9h00 le soir parce que votre enfant de 4 ans ne peut tout simplement pas dormir sans lui? Êtes-vous prêt à laisser votre enfant obtenir une note d'échec

DK Simoneau est une mère divorcée réelle de deux enfants. Elle est maintenant une autorité dévouée sur la vie plus efficace de «famille divisée». Les changements notables dans ses propres enfants les jours de transition l'ont motivée à créer un outil pour aider à faciliter la conversation entre les enfants et les adultes en apparence. À l'origine comptable de profession, l'amour de ses enfants pour les livres l'a inspirée à écrire des histoires qui enseignent et valident ainsi que pour stimuler une curiosité éternelle à la lecture. Elle vit à Lakewood, Colorado "parfois" avec ses deux enfants. Pour plus d'informations, visitez.com.