Seth Meyers White White House Correspondent Dinner Speeshing

Voici une transcription du discours de Seth Meyers lors du dîner de l'Association des correspondants de la Maison Blanche 2011. (Regardez la vidéo ici)
Je suis Seth Meyers et je ne peux pas vous remercier assez de m'avoir fait ce soir. Permettez-moi de dire en haut que ce soir, je vais faire beaucoup de blagues sur beaucoup de gens dans cette pièce, mais ne vous inquiétez pas, je vous assure, peu importe à quel point les blagues ont tous été vérifiées par L'homme au sommet, le président chinois Hu Jin Tao.
À vrai dire, je suis humilié d'être assis à une table avec le président Obama, un homme que j'admire grandement. C'est un tel honneur de jouer pour le chef du pays le plus puissant le plus puissant du monde.
Et avant de commencer, ce sont mes blagues sur le certificat de naissance [retiennent des papiers] alors merci pour le calendrier sur ce M. Président. Maintenant inutilisable. Nous travaillions sur ces blagues depuis des mois - un de mes gars a dit: «Êtes-vous inquiet que nous soyons un peu lourds sur les blagues sur les certificats de naissance; Et s'il le publie avant le dîner?'Et j'étais comme "Pourquoi ferait-il ça?! Il ne va pas attendre trois ans et le libérer avant le dîner.'Qui vous a dit que j'avais des blagues sur les certificats de naissance?! C'était assange, n'était-ce pas? Biden est-il toujours vice-président? Parce que sinon je suis en train de aimer «merci et que Dieu bénisse l'Amérique.'
Je suis également honoré de jouer pour ceux d'entre vous ici ce soir, ainsi que la poignée de personnes qui regardent à la maison sur CSPAN. CSPAN est, bien sûr, le réseau officiel pour les larges chaises vides. Chaque fois que je me connecte à CSPAN, il semble qu'ils aient juste eu un exercice de feu. CSPAN est une facture électrique non rémunérée à l'écart d'être une station de radio. Les gens pensent que Ben Laden se cache dans le Kush hindou, mais saviez-vous que chaque jour de quatre à cinq, il organise un spectacle sur CSPAN? Je ne me plains pas de CSPAN à vous; Je travaille habituellement sur NBC donc ce soir je suis ravi d'être sur un réseau que les gens regardent réellement. En fait, le fait que je suis projeté sur quatre écrans en ce moment fait de moi le troisième émission la mieux notée sur NBC. Comcast, bien sûr, a acheté NBC cette année - je suppose par accident. Ou lorsque Goldman Sachs a coupé le réseau et l'a regroupé dans la tranche inférieure d'un CDO. J'ai pensé que c'était la seule pièce où cette blague fonctionnerait et cela ne faisait que faire un peu. Il ne me rejoindra pas sur la route.
C'est tellement incroyable d'être à Washington, D.C. - Toute cette histoire, tous ces bâtiments incroyables - et pourtant nous voici au Hilton. Le tapis rouge à l'extérieur était incroyable. Qui portez-vous? Qu'est-ce que ça compte, je vais dans un hilton. Ne vous méprenez pas, je suis très heureux que nous soyons au Hilton car peu importe comment je fais ce soir, je gagne les points de spécialisation à Hilton. Vous n'aimez peut-être pas ces blagues, mais je rirai jusqu'à un petit-déjeuner gratuit.
Pour ceux d'entre vous qui ne le savent pas, l'Association des correspondants de la Maison Blanche est une organisation de journalistes qui couvrent à la fois la Maison Blanche et le président, bien que le sénateur précédent John Kyle m'a dit que 90% de ce qu'ils font est des avortements.
Mais ce soir ne concerne pas nos différences politiques, ce soir concerne vraiment les fêtes après. Je continue à entendre comment tout le monde est ravi d'aller à la fête de Bloomberg. Tu sais comment je sais que je ne suis pas à New York? À New York, personne n'est ravi d'aller à une fête de Bloomberg. À New York, une fête de Bloomberg est cinq personnes qui fument à l'extérieur d'un bar se plaignant de Bloomberg.
Je suis bien sûr obligé d'assister à la fête MSNBC ce soir. Tout le monde sait comment fonctionne le parti MSNBC - le président Obama fait l'aide cool et tout le monde le boit. Trop près de chez moi? Il y a en fait des fêtes imprévues qui se produisent ce soir et on m'a demandé de donner un aperçu à chacun. Fox News organise une fête - la sécurité est difficile, alors assurez-vous et apportez votre permis de conduire et votre permis de conduire long. Mais si vous êtes blonde, ne vous inquiétez pas - apportez ce sourire de dynamite. La fête du New York Times était gratuite, mais ce soir, il y a une couverture, donc comme tout le monde, je vais probablement aller à la fête du Huffington. Et le Huffington Post Party demande aux gens d'aller d'abord à d'autres parties et de voler de la nourriture et des boissons et de l'apporter à partir de là. Ne vous méprenez pas, j'aime Ariana Huffington - surtout sa voix. Elle ressemble à une femme qui serait assise dans son lit avec une feuille enroulée autour d'elle alors que James Bond sortait par la porte - 'Vais-je te revoir James?`` L'après-fête d'Andrew Breitbart va être folle - je veux dire que ce ne sera pas bon, mais ce sera fou. Note latérale que j'ai rencontré James O'Keefe hier soir. Au moins je pense que c'était James O'Keefe - c'était peut-être un proxénète régulier qui détestait le travail organisé. NPR organise une fête, mais je suis sûr que ce sera assez calme. À quel point un parti peut-il se rendre à un parti lorsqu'il est détenu conformément à la charia? C'est ce qu'on m'a dit.
Cela a été une année de modifications radicales qui se produisent des nouvelles télévisées. Katie Couric a annoncé qu'elle quittait CBS. Katie était mieux connue pour poser ces questions difficiles comme «Nommez un journal.`` Des années de questions percutantes et elle va se souvenir de celle qui aurait pu doubler en tant que catégorie sur la querelle familiale. Question de suivi: «Nommez quelque chose que vous gardez dans votre grenier.'
Katie n'est que l'un des nombreux départs que nous avons vus cette année. NPR a licencié Juan Williams après avoir dit que les musulmans le rendent nerveux. Alors Juan est noir et a peur des musulmans qui font de lui l'homme le moins probable pour obtenir un taxi à New York. Keith Olbermann de MSNBC a été suspendu de son émission pour avoir violé la politique de l'entreprise en donnant de l'argent à trois campagnes démocratiques - la punition semblait assez sévère par rapport à la gifle du poignet que Larry King a obtenu après avoir donné un nickel de buffle à la campagne de Chester A. Arthur. CNN a remplacé Larry King par Pierce Morgan cette année, tout comme l'ancienne expression `` Out par l'ancien, avec le qui?'Rick Sanchez, tu es parti, mais tu es oublié.
Tout le monde ne part pas, mon ami Anderson Cooper est toujours là à CNN et j'aime particulièrement le regarder se reporter depuis le terrain. Vous pouvez toujours dire à quel point Anderson Cooper est danger par la façon dont ses vêtements sont serrés. S'il est dans le slicker jaune volumineux, alors c'est un ouragan qui est toujours à terre. S'il est dans le gilet kaki, il est peut-être dans la zone verte de Bagdad. Mais quand il est dans le t-shirt blanc de taille enfant, les balles volent, il se fait frapper, il sort des chatons des décombres. Alors ce que je dis, c'est que si jamais vous voyez Anderson Cooper avec sa chemise, éteignez votre télévision et courez.
MSNBC a un nouveau slogan cette année `` penche '' comme si le problème était que nous ne pouvions pas les entendre. Se pencher en avant. Avez-vous vu Hardball? Chris Matthews crie comme un commissaire-priseur dans une soufflerie. Je n'ai jamais regardé Hardball et j'ai pensé que «j'ai besoin de me rapprocher un peu de ça.'
Plus que jamais, il est clair que les médias changent. De nouveaux points de vente s'adaptent à un monde en ligne. Même Bloomberg News est sur Twitter, avec 220 000 abonnés impressionnants; donc seulement 20 000 de moins qu'un cobra qui s'est échappé du zoo du Bronx.
Mon ami et collègue de NBC Brian Williams est ici ce soir. Brian a dit qu'il venait parce que ce soir a l'élément qu'il respecte le plus dans une soirée - les caméras. Je ne dis pas que Brian aime être à la télévision, mais quand il est allé en Égypte, c'était parce qu'il a entendu dire que c'était leur saison pilote. Tout en plaisantant, je n'ai que du respect pour mon bon ami Brian; Je ne sais pas si tout le monde en a entendu parler, mais Brian a atterri à Londres pour couvrir le mariage royal, pour se retourner et retourner en Amérique pour couvrir les tornades en Alabama. C'était incroyablement courageux et courageux. Et c'est une citation directe de Brian Williams.
Cet événement ce soir est passé devant Washington et de nombreuses célébrités hollywoodiennes sont également là ce soir. John Hamm est là. Ouais. John Hamm ressemble à chaque républicain pense qu'ils regardent. Zach Galifianakis est également là. Zach Galifianakis ressemble à la façon dont les républicains pensent que chaque démocrate ressemble.
Puisque nous parlons de célébrités et de stars de la réalité, nous pourrions aussi bien parler des candidats républicains 2012. Regardez simplement les options que les républicains donnent un coup de pied - Palin, Huckabee, Gingrich, Trump. Cela ne ressemble pas à un champ de candidats. Cela ressemble à la saison 13 de Dancing with the Stars. Et pas les étoiles, les danseurs.
Commençons par Mitt Romney. Mitt Romney a écrit un livre intitulé «Pas d'excuses." Pas d'excuses? Quand vous devez proclamer «pas d'excuses» n'est pas une entrée tacite, vous avez fait beaucoup d'erreurs? Si je rentre d'un voyage à Vegas et que la première chose que je dis à ma petite amie est «pas d'excuses», nous allons avoir une conversation de suivi.
Rand Paul et Ron Paul ont tous deux parlé d'une course en 2012, donc ils ont quelque chose en commun avec mon père et moi, c'est-à-dire que nous n'allons pas non plus être élu président. Bien sûr, je n'aimerais rien de plus que de voir un débat entre un père et un fils. Réfutation: Papa, tu ruines tout!
Tim Pawlenty envisage une course. Si vous cherchez ennuyeux dans le dictionnaire, c'est plus excitant que d'écouter Tim Pawlent. Tim Pawlenty fait ressembler Al Gore à Ru Paul.
Mike Huckabee envisage une course. Mike Huckabee a déclaré que le président avait été élevé au Kenya, est allé dans une école musulmane et déteste l'Amérique, mais malgré cela, il semble toujours être une personne douce. Il ressemble donc moins à un candidat à la présidentielle et plus comme ma tante.
Et puis, bien sûr, il y a Donald Trump. Donald Trump a dit qu'il se présentera à la présidence en tant que républicain, ce qui est surprenant car je supposais juste qu'il courait comme une blague. Donald Trump apparaît souvent sur Fox, ce qui est ironique parce qu'un renard apparaît souvent sur la tête de Donald Trump. Si vous êtes à la table du Washington Post avec Trump et que vous ne pouvez pas terminer votre entrée, ne vous inquiétez pas - le renard le mangera. Et si je peux un instant à parler du problème de Birther - quand sommes-nous si méfiants de l'endroit où les gens sont nés? Un sondage USA Today la semaine dernière a déclaré que 38% des Américains pensaient que le président est définitivement né aux États-Unis. Dans le même sondage - dans le même sondage - seulement 5% de plus ont dit que Donald Trump était définitivement né aux États-Unis. A-t-il atteint le point où les Américains ne pensent que quelqu'un est né ici s'il le voyait? Je sais que je suis né ici, et je sais que mon jeune frère est né ici, mais quand il s'agit de mon frère aîné, je ne peux que le prendre au mot. Gary Bewsee a déclaré récemment que Donald Trump ferait un grand président. Bien sûr, il a dit la même chose à propos d'une vieille cage d'oiseau rouillé qu'il a trouvé. Donald Trump possède le concours Miss USA, ce qui est idéal pour les républicains car il rationalisera sa recherche d'un vice-président. Donald Trump a déclaré récemment qu'il avait une excellente relation avec les Noirs, mais à moins que les Noirs ne soient une famille de Blancs, je parie qu'il se trompe. J'aime que Trump soit sale riche, mais personne n'a dit à son accent. Toute sa vie est des modèles et des colonnes en feuilles d'or et en marbre, mais il ressemble toujours à un savoir-tout à l'OTB. M. Trump n'est peut-être pas un bon choix pour le président, mais il ferait certainement un grand secrétaire de presse. Combien de plaisir serait-ce? 'Kim Jun Il est un perdant - son dernier rallye était un flop. Je me sens mal pour Ahmadinejad - l'homme porte un brise-vent, il n'a pas de classe. En revanche, je vends ma propre ligne de liens. Vous pouvez les trouver chez Macy dans la section inflammable.'
Ce n'est donc pas un champ fort, et qui sait s'ils peuvent vous battre en 2012. Mais je vous dis qui pourrait certainement vous battre, M. Président. 2008 Barack Obama. Tu l'aurais aimé. [Rires] Si charismatique; tellement charmant. Était-il un peu trop idéaliste? Peut être. Mais tu l'aurais aimé. Je pense toujours que nous nous souvenons tous de ce jour d'inauguration - la première dame était là. Et puis-je dire pour aussi beau que tu as regardé ce jour-là, tu es encore plus beau ce soir. Maintenant, vous, d'autre part, M. Président, ont vieilli un peu. Ce qui vous est arrivé? Quand tu as assermenté, tu ressemblais au gars des vieilles publicités d'épices. Maintenant tu ressembles à Louis Gossett, SR. Je n'ai jamais dit ça à personne auparavant, mais peut-être que tu devrais recommencer à fumer. Est-ce le changement dont vous parliez? M. Président, regardez vos cheveux. Si vos cheveux deviennent plus blancs, le thé va les approuver. Ooohh, je vais recevoir une messagerie vocale en colère de Jenny Thomas dans 19 ans.
Mais je crois que le président serait d'accord avec moi que l'humeur a un peu changé depuis le début de son mandat. Au début de son mandat, M. Président, Housewives tentait de se faufiler dans la Maison Blanche. Pas plus; maintenant tout le monde part. Axelrod, Gibbs, Rahm Emmanuel. À cette époque l'année prochaine, ce sera juste vous et Joe Biden essayant de trouver du toner pour la machine à copier. Et maintenant votre campagne de réélection a commencé. Je parie qu'il est difficile de reprendre le mode campagne. Tu sais qui le redoute vraiment? Wil.je.suis. Il écrit des mots qui riment avec le plafond de la dette. [Rires légers] La fondation patrimoniale prévoyait que la blague aurait une ovation debout. Ne devrait probablement pas faire confiance à ces gars.
Mais M. Président, j'ai vraiment confiance en toi. D'une part, vous avez toujours la première dame. Et bien sûr, vous avez toujours Joe Biden. Que puis-je dire à propos de Joe Biden qui n'a pas déjà été mal dit par Joe Biden? J'imagine que Joe Biden en tant que vice-président est un peu comme emmener votre père en col bleu dans un restaurant de fantaisie. Il est plus à l'aise à l'olive Garden. Il parle un peu trop fort, il prononce mal les sauces, et vous êtes toujours tenté de vous pencher sur le serveur et de dire 'Je suis désolé pour lui, il est de Scranton.'
Le président et Joe Biden n'ont pas été invités au mariage royal et quand Biden l'a découvert, il a immédiatement dit au président: `` Vous, moi, Wedding Crashers 2.'Je vais nous réserver deux billets Amtrak pour Londres. Le vice-président aime les trains. Et je suppose qu'il a dû être difficile pour le président de dire à Biden la nouvelle coupe budgétaire de 1 $.5 milliards de rails à grande vitesse. 'Joe, entrez, enlevez le capuchon de votre ingénieur. J'ai de mauvaises nouvelles sur les choo-choos.`` Alors qu'il annonçait la nouvelle, l'une des sangles de la combinaison de Joe, malheureusement tombée de son épaule.
En ce qui concerne les budgets, je ne voudrais pas parler de Paul Ryan. Paul Ryan a présenté un plan budgétaire qui réviserait l'assurance-maladie et ferait des coupes profondes à d'autres programmes sociaux et de soins de santé parce qu'il pense que le peuple américain a dit fort et clair: `` Arrêtez d'utiliser mes dollars pour prendre soin de moi.`` J'ai remarqué que son approche du budget a conduit beaucoup à louer Paul Ryan en tant qu'adulte sérieux. Et je dois dire que rien n'est plus déprimant sur la politique que le fait que l'adulte est maintenant un compliment. L'adulte n'est qu'un compliment à un enfant. 'Je suis tellement fier de toi, tu as agi comme un adulte ce soir. Je suis content de t'avoir amené chez mes patrons pour le dîner. Tu as même coupé ta propre viande comme un grand garçon.'
Aussi au Congrès, il y a beaucoup de choses que vous voulez que nous soyons impressionnés par le fait que nous ne sommes pas impressionnés par. Nous ne sommes pas impressionnés que vous vous soyez assis côte à côte à l'état de l'Union. Vous savez ce que le reste des Américains appelle une soirée passée à s'asseoir à côté d'une autre personne avec des opinions politiques extrêmement différentes? Action de grâces.
Nous ne sommes pas impressionnés lorsque vous vous êtes plaint de la façon dont les factures sont trop longues à lire. Le projet de loi sur les soins de santé est de près de 2000 pages bonnes. Un projet de loi qui assure que chaque personne en Amérique devrait être plus longue que la fille avec le tatouage du dragon. Aussi pendant que nous y sommes, je ne pense pas que vous lisiez les factures de toute façon. Je pense que vous votez sur les projets de loi de la même manière que les autres d'entre nous acceptent des termes et conditions mis à jour sur iTunes.
Wel, je devrais envelopper - je reçois la lumière rouge. Pas le feu rouge que je signale, je ne suis pas du temps, mais le feu rouge qui signale le cam cam cspan est bas sur les batteries. En toute sérieux, je tiens à remercier tous les journalistes ici ce soir - je ne pourrais pas faire mon travail si tu ne fais pas le vôtre. Et il est normal que cet événement se soit produit le même week-end que le mariage royal parce que comme je regardais les festivités, je ne pouvais pas m'empêcher de penser à quel point il est merveilleux de vivre dans un pays où les gens ne portent pas de chapeaux comme ça. Ce soir a vraiment été un honneur incroyable pour moi. L'Amérique est le plus grand pays de la terre, et au moins lorsque mon discours a commencé était encore une nation notée AAA par Standard & Poors.
Merci et bonne nuit.